tite histoire.

La Bande à Cartouche

Savard chantonnait))))))

"J'ai du chenu pivois sans lance
Et du larton savonné,
Une lourde,une tournante,
Lonfa malura dondaine,
Et un pieu pour roupiller,
Lonfa malura dondé."

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En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

- Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge

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je te parlerai des dieux.
Laisse mourir les anciens dieux;ne reste pas assis,semblable à une pleureuse auprès de leurs
tombes;
Car les anciens dieux s'envolent de leurs sépulcres;
Et ne protège point les jeunes dieux en les enroulant de bandelette;
Que tout dieu s'envole,sitôt créée;
Que l'ancien dieu offre sa création au jeune dieu afin qu'elle soit broyée par lui;
Que tout dieu soit dieu du moment.

LE LIVRE DE MONELLE.

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agathe11
C'est ce que j'appelle l'art et la manière de détourner un cours d'eau. Bien joué et bravo.

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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
La soeur se fâche et lui dit :



"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"



Et le patient lui dit : "Alors envoyez la facture à mon beau-frère"

Voilà de quoi calmer......

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Punaise, encore une et certains sortiront les couteaux !

Coupez l'herbe sous les pieds de ces censeurs svp.
Vous en avez bien une ou deux sur les Français
Ou sur les Belges (faites gaffe).

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bah ça va c est bon c est de l humour
si on peut plus oser faire de l humour
ça va devenir compliqué et c est déja difficile

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Dans le genre blague raciste on peut difficilement faire mieux en effet !
Quant à "Je l'ai trouvé trop bien", chacun appréciera !
Pour ma part, je trouve qu'il y a des blagues à la con qui ne grandissent pas ceux qui les colportent ....
Ah bon entendeur salut.
Je vais pas m'emmerder à polémiquer et à lire ta truculente réponse ...

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> Fatima enceinte, attend des jumeaux.
> > > > Elle fait la queue chez Carrefour. ( toujours à Marseille ! )
> > > > Brusquement elle ressent les 1ères douleurs, commence à perdre les eaux.
> > > > Le directeur appelle les marins pompiers et la police, qui arrivent rapidement.
> > > > Ce sont des garçons, la tête du 1er sort, il se retourne vers son frère et lui dit :
> > > > "Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."

(Merci à m.boulla de bourso, je l'ai trouvé trop bien)

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