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qui a une bonne blague?



damirov
16/12/2015 11:25:03
0
moicmoi
08/12/2015 21:52:40
5
2 explorateurs sont en pleine jungle, au fin fond de l’Afrique. Lors d’une pause pipi, l’un d’eux se fait mordre par un serpent très venimeux (je vous laisse deviner à quel endroit du corps).
Aussitôt, son collègue appelle par radio le médecin de la base . Le médecin lui dit qu’il faut aussitôt aspirer le venin.
Le mordu : Qu’est-ce qui dit ?
L’autre : il dit que t’es foutu.

  
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macdoom
06/12/2015 20:06:51
1
..vin dioux....nous manquâmes de bombes contre daesh !!!....un effort pour votre cervelle messieurs les politiciens.....
  
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moicmoi
09/10/2015 14:50:02
7
Un couple de vieux paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
- T'entends ??!!
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
- T'entends !!
Le vieil homme s'adresse au présentateur :
- Dites donc, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Bien sûr que non !
Le vieil homme se tourne alors vers sa femme :
- T'entends !!!!
  
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moicmoi
08/10/2015 11:51:11
0
Pschiiiiiiii.....
Touché-coulé.
  
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sergiobress
15/09/2015 19:56:00
5
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- à l’expression "22, v'là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
- "On continue pour 5 000 € ?
- " Oui !"
- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
- "On continue pour 50 000 €» ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation:
-"Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ?
On tente les 100 000 €" ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
Bingoooooooooooooo


  
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macdoom
01/09/2015 21:22:16
0
..CAC : ...support à 4113 ???...sera t'il une blague ???...
  
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moicmoi
25/08/2015 21:37:26
4


Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :Dis, mamie, t'as quel âge toi ?

L'aïeule qui est vieille, très vieille :


>

- Heu... je suis née en 1912.... et nous sommes en 2010, non en 2014, ça fait donc 2014 moins 1912.... heu... ça fait....

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues

la tête comme ça, t'as qu'à regarder dans ta culotte !

- Dans ma culotte ! Comment ça dans ma culotte ?

- Ben oui, moi quand je regarde dans ma culotte, j'ai une étiquette où c'est marqué 5 ans !
  
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domin_420
01/08/2015 23:10:14
4
Invitation de la Folie !








(fable de Jean de la Fontaine) .








La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
> Tous les invités y allèrent.
> Après le café la Folie proposa :
> - On joue à cache-cache ?
> - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité .
> - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
> Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse .
> - 1, 2, 3… La Folie commença à compter.
> L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
> La Timidité , timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
> La Joie courut au milieu du jardin.
> La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
> L'Envie accompagn a le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
> La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
> Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
> - CENT ! cria la Folie , je vais commencer à chercher…
> La première à être trouvée fut la Curiosité , car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
> En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
> Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie , la Tristesse , la Timidité …
> Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
> - Où est l'Amour ?
> Personne ne l'avait vu.
> La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
> Mais elle ne trouvait pas l'Amour .
> Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches,
> lorsque soudain elle entendit un cri : C'était l'Amour , qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
> La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours .
> L'Amour accepta les excuses.
> Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours…











Joli, n’est-ce pas !?!
  
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domin_420
01/08/2015 23:03:31
1
Pierre DAC, c'était quand même super !








RENCONTRES
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- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
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domin_420
01/08/2015 22:55:27
0
domin_420
01/08/2015 22:48:05
1



> > > On n'arrête pas le progrès!
> > > Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
> > >
> > > Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les
> > > fruits et légumes frais
> > > Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et
> > > l'odeur de la pluie qui vient…
> > > Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les
> > > vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé.
> > > Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur
> > > barbecue.
> > > Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et
> > > sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.
> > > Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par
> > > l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits
> > >
> > > Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs
> > > !
  
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macdoom
31/07/2015 15:36:08
0
..moi j'aurai échangé germaine contre l'âne...car l'âne est très intelligent...
  
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ray71
31/07/2015 15:14:29
5

Jefke et Louis sont tous deux agriculteurs. Tout le village sait que Louis est socialiste.

Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….

Tout à coup, Jefke dit à Louis :

- “J’peux t’poser une question ? T’es socialiste, mais qu’est- ça peut ben vouloir dire “être socialiste’” ?”

- “Je vais t’expliquer ça en vitesse” répond Louis. “Les socialistes sont pour une redistribution équitable”.

- “Redistribution équitable, qu’est-ce que tu me racontes là ?”, demande alors Jefke.

- “Eh bien, je vais te donner un exemple”, répond Louis. “Tu possèdes deux ânes, je le sais. Moi, je n’en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons un chacun. Cà c’est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde”. Qu’en penses-tu ?... Rejoins-nous.
- “Eh bien, en voilà une théorie !” dit Jefke, “il faut que j'y réfléchisse”.

Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.

A table, il dit alors à sa femme :

- “Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste”.
- “Socialiste ?” demande Germaine, “qu'est ce que c'est ?”
- “Ben, c’est quand on a deux ânes et que Louis n’en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun. C’est ça la ”redistribution équitable” et c’est bon pour tout le monde”, répond Jefke.
- “Bouh, c’est ben compliqué tout ça”, lui répond Germaine, “j’vais y réfléchir”.

Après quelques minutes, Germaine reprend :

- “Dis, Jefke, notre Louis….il a ben 2 vaches. Et nous, on n’en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu’est-ce t’en penses… ?”
- “Nom de Dieu, c’est bin vrai ça !...” lui répond Jefke.

Et il s’en retourne voir Louis.

- “Dis, Louis, j’ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches. Si on t’donne un d’ nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches” ?
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :

- “Jefke, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes…”
  
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macdoom
31/07/2015 11:59:19
0
..réponse judicieuse de ta part !!!...mais la réponse adéquate est : qu'une cliente ne lui demande une merguez bien fraîche.... ( -25ans )
  
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dgeebee95
31/07/2015 11:47:50
1
Qu'on lui fasse une mauvaise farce ?
  
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macdoom
31/07/2015 11:46:41
0
..certes...nous pouvions dire aussi : des goûts et des couleurs on ne discute pas...C votre choix..

..que redoute le + le charcutier le matin lorsqu'il va au travail ????...
  
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dgeebee95
31/07/2015 11:31:04
1
L'un n’empêche pas forcement l'autre...
Tout est question de goût...
Et comme dit ma grand mère on ne discute pas des goûts et des couleurs
  
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macdoom
31/07/2015 11:01:22
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..ben le gaulois est fier !!...alors ce qu'il désir au réveil.. C avoir la gaule !!!...mais si tu préfères le général..C ton choix...
  
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dgeebee95
31/07/2015 10:51:19
1
L'ancienne France...
Ou un général...

Au choix
  
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