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Un peu de distraction.



sarkosy
16/10/2013 12:34:00
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**distraction royale**

marie-antoinette est guillotinée le 16/10/1793 (décapitée place de la concorde)*

vive la france*

bonne journée z'a tous*
  
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sergiobress
15/10/2013 19:05:33
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Bonsoir,

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
> > Pas de réponse...
> > Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

« Tu dors ma chérie? »

« Non, je compte... »


XXXXXXXX


« Docteur », demande la femme inquiète,

« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».

« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »


XXXXXXXX


Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!

Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir

la laisser rentrer …


XXXXXXXX


Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :

« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? »
> > Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »
> > Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon.

Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.


XXXXXXXX


Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> > - Je veux savoir qui a baisé ma femme!

Une voix du fond du bar :
> > - Tu vas manquer de balles ...

Bonne soirée à tous.

  
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sergiobress
02/10/2013 17:48:16
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Bonsoir à tous,


Que fait un canard quand il a soif ? Réponse : Il se tape une canette
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Savez-vous comment communique les abeilles ? Réponse : par e-miel
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Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?
Réponse : Fish moi la paix
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Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
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Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? .. .. ..
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!
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Le petit asticot demande à sa maman : - Maman, où est papa ? -
Il est allé pêcher mon petit.
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Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
- STOP!! J'ai un point de côté!!
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Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? Réponse :
"Nous sommes félins pour l'autre "
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2 mites se rencontre dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la manche
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Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!!
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Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!

Subject: Dualité spécialiste,généraliste
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !


C'est un peu triste, alors rions un peu.
Bonne soirée à tous.
  
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danfer
25/09/2013 18:37:22
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merci Sergio,ca fait du bien de rire un peu ;)
  
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sergiobress
25/09/2013 18:16:06
0
Bonsoir à tous,
Etant donné que la journée n'était pas terrible, un peu d'humour :





Roland est au bar avec son ami Mathieu.
> > > > > > Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
> > > > > > - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
> > > > > > Puis il raccroche.
> > > > > > Son ami, admiratif, lui dit :
> > > > > > - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

Roland répond :
> > > > > > - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?



-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-


> > > > > > Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?

Un soufflé aux amandes.



-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-



Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
> > > > > > Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit !



-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-



Un gendarme fait stopper une automobile
> > > > > > - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
> > > > > > - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu



-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
> > > > > > - Bonjour, police nationale.
> > > > > > Et l'automobiliste lui répond :
> > > > > > - T'avais qu'à travailler à l'école



-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-



Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
> > > > > > - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
> > > > > > Le père :
> > > > > > - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
> > > > > > - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
> > > > > > - Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
> > > > > > - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !

> >

> > -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

> >

> > Un peu de sobriété SVP

> > Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac

> > sur cognac.
> > > > > > Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> > > > > > - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus

> > de trente mille Français...

> > Et l'autre répond :
> > > > > > - Je m'en fous, je suis belge !


Bonne soirée à tous.
  
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zahrafam2
13/09/2013 14:42:46
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Bonjour,je suis nouvelle sur ce forum mais franchement cette partie est très intéressante merci de l'avoir créer. A bientôt.
Merci.

_________________
http://www.mon-chomage.ch
  
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lemalfravousalu
11/09/2013 13:40:08
0

Spectaculaire comme des petites flammes brillantes qui illuminent le sentier des vivants.
  
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sergiobress
09/09/2013 20:45:22
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Bonjour à tous,

le curé d'un village perché en Provence

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo

depuis l'église en direction du resto Chez Marius. >
Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des
premières maisons. >

Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. >
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte
de poudre Ajax sur le chemin. >
Arrivé au trait blanc, le vélo s'arrête et le curé est sauvé. Oh miracle,
merci Madame, mais comment est-ce possible? >
C'est très simple : Ajax est la meilleure poudre “arrêt curé”. >
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius. >
Merci, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au
cimetière auprès de sa tombe.>

Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.>
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. >
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes
sur la pierre tombale. >
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît,
bien vivant!>
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?>
C'est très simple, Cif est le meilleur "déterre Jean"


Bonne soirée à tous.
  
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jipes
09/09/2013 01:06:41
0
Je dois donc vous donner la réponse.

4 QBC

Bonne nuit à tous
  
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jipes
08/09/2013 21:27:12
0
Pour rester dans les ordres,

qui connaît le résultat de cette équation ?


4 AB
___________________________ =

4 PiR2 (lire pierre carrée)
  
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sarkosy
08/09/2013 21:01:13
0

Soyez cool l'ami! Il y aura toujours la bonne du curé.
  
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sergiobress
06/09/2013 18:01:45
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Départ en retraite du curé.
>
> On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
>
> "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé
> - que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,
> - qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir
> des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
> Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sSur. J'étais atterré, apeuré,
> mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie
> de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
> En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! »


Bon week-end à tous.
  
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