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Blagues du soir



18/07/2018 23:00:15

Re:Blagues du soir*****

sergiobress 6
Bonsoir,


Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçu.
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils.


Bonne soirée à tous 😀







  
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12/07/2018 21:11:24

Re:Blagues du soir*****

vlfr006 8
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire voux de chasteté donc d'arreter de niquer les poules. Le premier jour Ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième Ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperÇoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
  
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11/07/2018 23:00:52

Re:Blagues du soir*****

damirov 5
Re:Blagues du soir*****
  
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09/07/2018 22:54:33

Re:Blagues du soir*****

sergiobress 7
Bonsoir,


C'est l'équipe de foot de Belgique qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le pilote n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens. Il finis par appeler l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...


Bonne soirée à tous 😀
  
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08/07/2018 17:33:58

Re:Blagues du soir*****

moicmoi 7
Le harcèlement...
Par les temps qui courent, il faut être prudent...
Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant: – J'sais pas, j'ai pas appris ça…
Le professeur, un peu gêné :
– Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur, je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
– Très bien. Alors, à l’année prochaine !
  
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05/07/2018 18:13:55

Re:Blagues du soir*****

damirov 6
Re:Blagues du soir*****
  
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05/07/2018 18:11:13

Re:Blagues du soir*****

damirov 4
Re:Blagues du soir*****
  
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04/07/2018 20:47:13

Re:Blagues du soir*****

moicmoi 5
Oui,oui, oui, oui, oui,…..Je vois ça. Monsieur s’abreuve avec de l’excellent ? Enfin,... je veux dire….de la très bonne bière. Note bien qu’en Allemagne, il y en a de très bonnes aussi. Va falloir qu’on s’organise un de ces 4 une séance d’expertise.

Pour en revenir à l’Orval, il faut reconnaître que c’est un très bon stimulant cérébral, et qu’elle aide très sérieusement à résoudre des questions existentielles.
Elle devrait être remboursée par la Sécu.

  
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04/07/2018 17:47:55

Re:Blagues du soir*****

sergiobress 12

Bonsoir à tous,


Question existentielle :


L'autre jour après avoir tondu la pelouse je me suis assis et j'ai
ouvert une bonne bouteille d'Orval.
La journée était belle, la bière était fraîche et bonne et je me mis à
réfléchir à des questions existentielles dont celle-ci :
Est-ce que pour une femme, donner naissance à un enfant est plus
douloureux que, pour un homme, de recevoir un coup de pied dans les
couilles ?
Après d'autres Orval et de profondes réflexions, j'en suis venu à la réponse suivante:
Recevoir un coup de pied dans les couilles est beaucoup plus douloureux pour un homme que de donner naissance pour une femme.
En effet, un an ou deux après avoir donné naissance, on entend souvent une femme dire que "ce serait bien d'avoir un autre enfant".
Mais vous n'entendrez jamais aucun homme dire que "ce serait bien de recevoir un autre coup de pied dans les couilles..."

Dossier clos. Je me suis ouvert une autre Orval.
PS : cela marche aussi avec la Trappiste Chimay.


Bonne soirée à tous



  
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04/07/2018 11:40:29

Re:Blagues du soir*****

moicmoi 9
Un voyageur s’arrête dans un restaurant.

Intrigué par l’enseigne de l’établissement, il demande au patron


- Pourquoi donc votre restaurant s’appelle « Aux deux folles » ?


Le patron :- J’en sais rien. Attendez, on va demander à ma femme
Et se tournant vers les cuisines :
- Robert ! Viens voir un peu...
  
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03/07/2018 22:10:12

Re:Blagues du soir*****

damirov 9
Re:Blagues du soir*****
  
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03/07/2018 20:46:20

Re:Blagues du soir*****

sergiobress 8
Bonsoir,


Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statut.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.


Bonne soirée à tous 😀
  
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02/07/2018 21:00:27

Re:Blagues du soir*****

sergiobress 10
Bonsoir,


Au confessionnal, 3 jeunes filles encore vierges se confessent :
la 1ere dit
-Mon père j'ai vu un homme nu
-Prend l'eau bénite et rince toi les yeux.
La 2 eme dit
-Mon père, j'ai toucher un homme nu
-Prend l'eau bénite et rince toi les mains.
La 3 eme chuchote dans l'oreille du prêtre
Le prêtre lui dit
-Prend l'eau bénite et rince toi la bouche.


Bonne soirée à tous 😀
  
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02/07/2018 16:54:44

Re:Blagues du soir*****

bijou17 12

Foot

L’entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2-0 contre l'OM et il ne reste plus que vingt minutes à jouer.
L’entraîneur de l’OM Rudi Garcia décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune prodige marque 3 buts et donne la victoire à l'OM.
Les supporters pleurent de joie. Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- « Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de vingt minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi ! »
- « Comme je suis contente pour toi, mon fils. »
- « Et toi, maman, comment ça va ? »
- « Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée... »

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- « Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé. »
- « Désolé, désolé !!! C'est bien toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à *Marseille*, non ! »


  
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02/07/2018 14:42:13

Re:Blagues du soir*****

moicmoi 10
Un cambrioleur entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
«Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo afin de la dérober Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s'agit d'un perroquet.
Il demande: As-tu dit ça? En regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "!

Le cambrioleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".

Je me nomme "Moïse".

« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».

Et le perroquet lui répond :

"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"
  
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30/06/2018 22:38:44

Re:Blagues du soir*****

damirov 3
Re:Blagues du soir*****
  
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29/06/2018 00:33:06

Re:Blagues du soir*****

Pictou 6
Au tribunal :
- Monsieur, pour avoir proféré des insultes à l'encontre des représentants de la loi, vous êtes condamné à 5.000 euros d'amende ! Avez-vous quelque chose à dire ?
- Oui. Mais à ce tarif-là, je préfère me taire !


  
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29/06/2018 00:29:38

Re:Blagues du soir*****

Pictou 5
Toujours sur les supporters, au stade, avant le coup d'envoi : "Bonjour monsieur, c'est dommage cette place vide à côté de vous/ C'est la place de ma femme, malheureusement elle est décédée/ Et vous ne pouviez pas donner la place à un ami ?/ Oh non, les pauvres, ils sont tous à son enterrement.

  
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29/06/2018 00:28:26

Re:Blagues du soir*****

Pictou 7
Voici une petite annonce parue quelques jours avant le Mondial de foot 2018 :
« URGENT : J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot 2018, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage. Donc si quelqu’un peut y aller à ma place, veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.22.22. Pour indication, cela se passera à l’église du 13e arrondissement à 11 heures, la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier ! »
lad

  
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28/06/2018 23:57:43

Re:Blagues du soir*****

Pictou 9

la hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes...
il y a des singes à différentes hauteurs.
il y a des singes qui montent, et d'autres qui descendent...
les singes qui sont haut regardent en bas et voient des singes qui sourient...
les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trous du cul...

  
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