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Blagues du soir - Page 11



gars d'ain gars d'ain
25/08/2020 23:43:37
4

Mieux que la télé...

.

  
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gars d'ain gars d'ain
25/08/2020 23:39:29
4

Discusion sur l'oreiller le soir avant de dormir...


- T'as passé une bonne journée, chérie?

- ça va ! Mais j'ai une surprise pour toi, tu devrais adorer...

- Ah, bon, c'est tout ce que tu aimes.. Mamour

- Ah ??? C'est quoi...

- Bon, allez, je vais pas te faire attendre plus longtemps, Chéri, toi qui aimes les film de cul et les caméras cachées, tu vas être aux anges. Je t'ai pris un rendez-vous pour une colioscopie....



  
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gars d'ain gars d'ain
25/08/2020 23:20:13
5

Obtenir gratuitement une chambre à l'oeil...

  
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gars d'ain gars d'ain
25/08/2020 23:17:20
4

Fortune boursière limitée...

.

  
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gars d'ain gars d'ain
25/08/2020 23:14:36
2

Si un cerf-veau laid volait, ça se serait, non ???

.

  
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bijou17 bijou17
25/08/2020 23:04:14
4

Histoire de mots

Avec Marguerite, la petite fleur...
Ne pas confondre avec la Marguerite de Fernandel dans “la Vache et le Prisonnier” sorti sur les écrans en 1959

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était si timide qu’elle perdait vite ses pétales.

En plus, elle était très malade.

Elle décida d’aller voir un médecin, spécialiste pour fleurs.
Elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet.
– Bonsoir Docteur.
– Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
– J’ai fait des bêtises Docteur.
– Vase ?
– Je vous demande chardon ?
– Quel genre de bêtises ?
– Je me suis myo-sottises !
– Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises !
– Ce n’est pas tout, docteur!
– Aaah bon… ?
– Non, je suis aussi amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations. Quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
– Aaaah, ça c’est beaucoup plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
– Sécateur docteur.
– Déjà. Opérons vite !

Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.

Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
- « Aaaah mais Mademoiselle, il faut accepter les conséquences : cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance : Une greffe.

Ce fut le docteur Corolle Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie.
Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria à la Toussaint avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était en réalité terreau. Elle devint ainsi graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu’elle a eu du pot….

  
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bijou17 bijou17
25/08/2020 09:08:30
4

Lettre d'une mère blonde à son fils

Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c’est qu’elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d’un kilomètre de la maison. Ainsi, nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne.
Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4 jours.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.
Alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l’autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison.
Quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années !

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche.
Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, c’est un poste à responsabilités.
Il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l’ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais pas te dire encore si tu es oncle ou tante.
Si c’est une fille, ta sœur va l’appeler comme moi. Ça doit être étrange d’appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.
Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle.
Lucie lui a répondu que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.
Mais ton frère Jeannot est pire.
Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre à leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore,
Alice

P.S. J’allais te mettre quelques billets, mais je regrette j’ai déjà fermé l’enveloppe.


  
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cool13 cool13
23/08/2020 16:10:31
0

Loisirs, détente et de la rigolade marseillaise.

https://youtu.be/H-IU6IYM800

pas cool.

  
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cosmo2 cosmo2
23/08/2020 13:47:44
1

Et comme chacun sait Gandhi n'avait rien d'un trou du Q

Message complété le 23/08/2020 19:57:13 par son auteur.


En tout cas ils ont pas peur du Gandhi raton

  
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moicmoi moicmoi
23/08/2020 13:45:15
1

Des lunettes de Gandhi vendues 288.000 euros aux enchères ......

Faut-il donc s’étonner du trou de la sécu ?

  
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cosmo2 cosmo2
22/08/2020 20:22:33
6

Dans un gratte ciel de Dubai une femme tombe d'un étage proche du sommet.

Après trente étages de chute, une main sort d'une fenêtre et la rattrape. Une voix depuis l'intérieur demande : '' tu baises ? ''

Là femme : '' euuuh... non ! ''

'' Tant pis pour toi '' dit la voix et la main la lâche dans le vide.

Dix étages plus bas, une autre main sort et la saisi au vol. Une voix lui demande : '' tu suces ? ''

Là femme : '' eeeuuuhh... non ! ''

'' Tant pis pour toi '' et la main la lâche également dans le vide.

Quinze etages plus bas, une troisième main la rattrape et la femme s'empresse de dire : '' Je baise et je suce ''

Et une voix à l'intérieur dit '' Saaloope ! '' et la main la lâche dans le vide

  
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cosmo2 cosmo2
22/08/2020 13:47:42
1

T'auras du mal à t'asseoir PHENIX


  
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bijou17 bijou17
22/08/2020 13:22:27
5

Si ça c'est pas de la blague...

Toujours réfléchir avant d’agir !!!

Le nouveau patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés, il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme lui répond :
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1.600 € comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.
Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?

À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.






  
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cosmo2 cosmo2
22/08/2020 11:36:30
4

Hank est entré chez Ulla, après quoi Jack est parti

🤔🤔🤔

Message complété le 22/08/2020 11:37:53 par son auteur.


Mieux : Hank est entré chez Ulla et Jack est parti

Message complété le 22/08/2020 11:39:10 par son auteur.

💥💥💥

Message complété le 22/08/2020 20:03:14 par son auteur.


Pour les amoureux de la langue française, la version définitive revue et corrigée :
Hank est entré chez Ulla et Jack après un bon moment est venu

Ah la langue des Françaises, quelle merveille !

  
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cosmo2 cosmo2
18/08/2020 17:25:07
4

Dans un camp de travail pendant la 2GM, un Français, un Anglais et un Belge ont prévu de se faire la belle après avoir remarqué une brèche dans l'enceinte.

Arrive la nuit et les 3 compères se glissent entre les baraquements.

L'Anglais se faufile vers la brèche et fait du bruit. Les projecteurs se braquent en direction du bruit. L'Anglais se cache, ne bouge plus et fait '' miaouu... miaouuu ''.

Au bout d'un moment les projos se détournent et l'Anglais passe à travers la brèche.

Le Français attend quelques instants et s'élance à son tour en faisant également du bruit.

Les projecteurs se braquent à nouveau et le Français fait à son tour '' miaouuu... miaouuu '' en se planquant.

Les projos finissent par se détourner et le Français franchit à son tour l'enceinte.

Arrive le moment ou le Belge s'élance et fait également du bruit.

Les projos se braquent en direction du bruit et le Belge dit '' C'est de nouveau le chat ! ''

  
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bijou17 bijou17
17/08/2020 20:42:33
9

Rions un peu... Ça c'est de la blague...

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.

Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :
- Qu'est-ce qui vous met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!
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Texto du mari à sa femme

Chérie, une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins me font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
Une des blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Chérie, je t'aime.

Réponse de l'épouse :
- C'est qui, Jacqueline ?
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Excellentissime !

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table :
Ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
- "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
- "J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
- "800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE......! "
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !
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La puce et le motard : elle est extra !!!

Deux puces se rencontrent.
L’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres
L’autre lui dit :
- Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu y seras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! Je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors
- Et ben !!!...Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!
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Une dame a acheté une armoire chez IKEA et décide de la monter toute seule, sans attendre son mari.

Elle regarde bien le plan, la notice et se met à l'ouvrage.
Voilà, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe.
Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue.
Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, et paf, elle s'effondre à nouveau.
Exténuée la dame appelle le service après-vente IKEA.
On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais vous refaire le montage et nous verrons bien ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, voyez vous, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et tombe en miettes.
- Je vais avoir le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, le sol vibre, l'armoire tremble, et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! Je vais en avoir le cœur net une bonne fois pour toute. Je vais tout remonter normalement et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail.
Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? Et ce cigare ?
Tiens, et cette armoire, c'est nouveau !
Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends le bus...



  
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axinvest axinvest
14/08/2020 10:10:02
1

"renault serait sur le point de racheter Tesla"

çà c est drole !!!!!!!!

  
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cosmo2 cosmo2
14/08/2020 08:56:10
1

S'il son fils était cacher, c'est qu'il l'a abattu selon la tradition. Pourquoi est ce un scandale ? 🤔🙄

  
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Invectus Invectus
14/08/2020 08:10:59
2

Renault serait sur le point de racheter TESLA

  
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cosmo2 cosmo2
13/08/2020 21:54:42
4

T pas obligé, tu peux aussi t'ouvrir les veines, ou passer une bonne soirée

  
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202008252343 535788
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