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Blagues du soir - Page 11



axinvest axinvest
08/05/2020 12:11:10
8

un petit proverbe chinois :

C est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu' on réalise qu' on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence ...!!!!

  
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bijou17 bijou17
07/05/2020 11:28:13
5

Retour de chasse
A chaque retour de la chasse, Marcel s'arrête au café d'Annie pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois :
- “Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !”.
Et, bien sûr, ce qui devait arriver arriva : un jour, le coup partit !
- Voilà ! dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !!
Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi.
Marcel monte à l'étage et revient qvec le sourire en disant :
- “Tout va bien !” La bonne est allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- “Ouf ! dit Annie ! c'est un miracle !”
- “En effet, dit Marcel, par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête !”

  
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bijou17 bijou17
05/05/2020 17:05:11
5

Trois noirs de peau !!!

Celle-là, elle est très mignonne ! Pas de racisme et pourtant bien colorée, c’est toute la différence !!!
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis sur un banc; dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis bien rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- " Puis-je vous renseigner ? Je suis l'auteur de ce tableau " !
- " Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis bien noir ! "
- " Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner à la maison ! "


  
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Ribo Ribo
05/05/2020 15:17:10
7

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

Alors, vous allez adorer celle-ci :

Assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, j'ai remarqué que son diplôme était accroché au mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 années auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?


Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?"

  
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deckard6 deckard6
04/05/2020 17:31:40
1

Le déconfinement pourrait bien se passer

  
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Ribo Ribo
04/05/2020 01:13:13
5

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas, car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez la braguette ! Alors, je pense que l'on se connait suffisamment.

  
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Ribo Ribo
04/05/2020 01:09:17
5

Courte lettre d’excuses
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient ;
"Cher Monsieur, les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction"

  
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Ribo Ribo
04/05/2020 01:08:08
5

Chez le pédiatre :
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

  
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bijou17 bijou17
03/05/2020 15:48:05
9

Dans la cuisine, tôt le matin......

Madame, à peine vêtue et sans culotte,
s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

- « Fais-moi l'amour, là de suite ! »

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue
et retourne tranquillement vers ses œufs à la coque qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme,
l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!




  
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gars d'ain gars d'ain
02/05/2020 20:44:26
0

Nouvelles du front...

: )

  
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gars d'ain gars d'ain
02/05/2020 20:37:25
1

Hold-up confiné d'un con in finé...

: )

  
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deckard6 deckard6
02/05/2020 20:06:33
5

En rentrant des courses, j'ai retiré mon masque devant le miroir de l'entrée et me suis aperçu que ce n'était pas moi. Je me suis immédiatement téléphoné pour voir ou j'étais passé et c'est mon chien qui a décroché. Il m'a dit de patienter et qu'il m'enverrait ma femme me chercher dès qu'il aurait fini de laver le camion de pompiers. Trois quarts d'heure plus tard ma femme arrivait toutes sirènes hurlantes et déployait la grande échelle pour me faire descendre de la gouttière sur laquelle j'étais bloqué, tandis que mon chien sécurisait le périmètre à bord d'un hélicoptère...

Puis ma femme a bougé dans le lit et je me suis réveillé en sueur...

  
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gars d'ain gars d'ain
02/05/2020 13:02:05
3

ça ravirait Desproges...

mais peut-on rire de tout avec tout le monde ???

...

  
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sergiobress sergiobress
30/04/2020 20:00:45
10

Bonsoir,

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :


Rat masse tes chaussettes, rat bats le siège, rat mène des sous à la maison, rat pelle ta mère, rat tisse le jardin, n'en rat joute pas, rat vive la flamme………… Et surtout, ne rat conte pas de conneries !


Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :


fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée les courses, fée le repassage, fée la belle, fée les comptes, fée pas la gueule, Et surtout, fée pas chier !


Bon 1er Mai à tous


  
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bijou17 bijou17
29/04/2020 21:03:15
5

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.

Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps
que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !


  
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bijou17 bijou17
29/04/2020 21:00:18
6

Appel au Plombier

Allô , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!
OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec son épagneul breton.
Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
Rex, apporte une clé à molette...!

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.
Après quelques instants, le plombier reprend...
Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.

Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.
La jeune femme n'en revient pas.

- C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!
- Je sais, il apprend encore.
Il peut même faire l'amour aux femmes...!
- Ah non, ça je ne le crois pas...!

Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver.

Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez...!

La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y...! Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y...! Le chien reste sur place.
Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...!

  
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moicmoi moicmoi
26/04/2020 13:47:09
6

- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
- Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :

- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec les coudes ?
- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ???

  
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deckard6 deckard6
24/04/2020 22:42:45
1

Quelle est la différence entre une moule et une huître ?

Message complété le 24/04/2020 22:43:44 par son auteur.


Reponse : Essayez d'ouvrir une huître avec la bouche

  
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Ribo Ribo
24/04/2020 16:45:01
0

Dr PRUNT préconise le pétrole schisteux en gargarismes et en inhalations contre le covid-19 !

  
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syjo syjo
21/04/2020 14:27:17
0

Non non, je pensais à Corona,mais bon c'est pas très original j'en conviens.


  
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