Blagues du soir - Page 12

Lettre d'une mère blonde à son fils

Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c’est qu’elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d’un kilomètre de la maison. Ainsi, nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne.
Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4 jours.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.
Alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l’autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison.
Quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années !

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche.
Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, c’est un poste à responsabilités.
Il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l’ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais pas te dire encore si tu es oncle ou tante.
Si c’est une fille, ta sœur va l’appeler comme moi. Ça doit être étrange d’appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.
Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle.
Lucie lui a répondu que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.
Mais ton frère Jeannot est pire.
Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre à leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore,
Alice

P.S. J’allais te mettre quelques billets, mais je regrette j’ai déjà fermé l’enveloppe.

Loisirs, détente et de la rigolade marseillaise.

https://youtu.be/H-IU6IYM800

pas cool.

Et comme chacun sait Gandhi n'avait rien d'un trou du Q

Message complété le 23/08/2020 19:57:13 par son auteur.

En tout cas ils ont pas peur du Gandhi raton

Des lunettes de Gandhi vendues 288.000 euros aux enchères ......

Faut-il donc s’étonner du trou de la sécu ?

Dans un gratte ciel de Dubai une femme tombe d'un étage proche du sommet.

Après trente étages de chute, une main sort d'une fenêtre et la rattrape. Une voix depuis l'intérieur demande : '' tu baises ? ''

Là femme : '' euuuh... non ! ''

'' Tant pis pour toi '' dit la voix et la main la lâche dans le vide.

Dix étages plus bas, une autre main sort et la saisi au vol. Une voix lui demande : '' tu suces ? ''

Là femme : '' eeeuuuhh... non ! ''

'' Tant pis pour toi '' et la main la lâche également dans le vide.

Quinze etages plus bas, une troisième main la rattrape et la femme s'empresse de dire : '' Je baise et je suce ''

Et une voix à l'intérieur dit '' Saaloope ! '' et la main la lâche dans le vide

T'auras du mal à t'asseoir PHENIX

Si ça c'est pas de la blague...

Toujours réfléchir avant d’agir !!!

Le nouveau patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés, il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme lui répond :
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1.600 € comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.
Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?

À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.

Hank est entré chez Ulla, après quoi Jack est parti

🤔🤔🤔

Message complété le 22/08/2020 11:37:53 par son auteur.

Mieux : Hank est entré chez Ulla et Jack est parti

Message complété le 22/08/2020 11:39:10 par son auteur.

💥💥💥

Message complété le 22/08/2020 20:03:14 par son auteur.

Pour les amoureux de la langue française, la version définitive revue et corrigée :
Hank est entré chez Ulla et Jack après un bon moment est venu

Ah la langue des Françaises, quelle merveille !

Dans un camp de travail pendant la 2GM, un Français, un Anglais et un Belge ont prévu de se faire la belle après avoir remarqué une brèche dans l'enceinte.

Arrive la nuit et les 3 compères se glissent entre les baraquements.

L'Anglais se faufile vers la brèche et fait du bruit. Les projecteurs se braquent en direction du bruit. L'Anglais se cache, ne bouge plus et fait '' miaouu... miaouuu ''.

Au bout d'un moment les projos se détournent et l'Anglais passe à travers la brèche.

Le Français attend quelques instants et s'élance à son tour en faisant également du bruit.

Les projecteurs se braquent à nouveau et le Français fait à son tour '' miaouuu... miaouuu '' en se planquant.

Les projos finissent par se détourner et le Français franchit à son tour l'enceinte.

Arrive le moment ou le Belge s'élance et fait également du bruit.

Les projos se braquent en direction du bruit et le Belge dit '' C'est de nouveau le chat ! ''

Rions un peu... Ça c'est de la blague...

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.

Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :
- Qu'est-ce qui vous met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!
----------------------------------------

Texto du mari à sa femme

Chérie, une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins me font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
Une des blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Chérie, je t'aime.

Réponse de l'épouse :
- C'est qui, Jacqueline ?
----------------------------------------

Excellentissime !

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table :
Ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
- "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
- "J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
- "800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE......! "
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !
----------------------------------------


La puce et le motard : elle est extra !!!

Deux puces se rencontrent.
L’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres
L’autre lui dit :
- Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu y seras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! Je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors
- Et ben !!!...Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!
----------------------------------------

Une dame a acheté une armoire chez IKEA et décide de la monter toute seule, sans attendre son mari.

Elle regarde bien le plan, la notice et se met à l'ouvrage.
Voilà, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe.
Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue.
Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, et paf, elle s'effondre à nouveau.
Exténuée la dame appelle le service après-vente IKEA.
On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais vous refaire le montage et nous verrons bien ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, voyez vous, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et tombe en miettes.
- Je vais avoir le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, le sol vibre, l'armoire tremble, et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! Je vais en avoir le cœur net une bonne fois pour toute. Je vais tout remonter normalement et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail.
Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? Et ce cigare ?
Tiens, et cette armoire, c'est nouveau !
Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends le bus...

"renault serait sur le point de racheter Tesla"

çà c est drole !!!!!!!!

S'il son fils était cacher, c'est qu'il l'a abattu selon la tradition. Pourquoi est ce un scandale ? 🤔🙄

Renault serait sur le point de racheter TESLA

T pas obligé, tu peux aussi t'ouvrir les veines, ou passer une bonne soirée

????????????????????? ah et alors, faut rire ?

Muller, portier du George V, a un contact extraordinaire avec la clientèle la plus illustre, et possède un carnet d'adresse international des plus fournis .

Ainsi, Trump lui donne d'amicales tapes dans le dos et l'invite à Camp David, Bolsonaro l'invite dans sa fasenda et Poutine dans sa Datcha.

Tous cela au désespoir du directeur de l'hôtel envers qui ces illustres n'ont qu'une attitude distante.

Puis à l'approche de Pâques, Muller demande un congé au dirlo pour, dit il, aller voir son ami le Pape sur la Place St Pierre.

Le directeur accepte, mais ne croit pas à l'amitié entre Muller et le Pape.

Aussi le jour de Pâques, le directeur est sur la place et cherche Muller partout du regard. Il ne le voit nulle part et se réjouit de lui dire de retour à Paris qu'il est un menteur.

Soudain on lui tape sur l'épaule. Il se retourne.

Et là, 2 eskimos lui demandent : C'est qui le mec en blanc au balcon, assis à côté du Muller ?

Message complété le 14/08/2020 14:41:56 par son auteur.

Vieille vanne des années 80 qui beaucoup de son sens à l'heure de la mondialisation et d'internet. Dans ces années la les Inuits étaient plus isolés du monde que today.
🐧🐧

J'ai acheté un ordinateur chez Boulanger SARAN.

1 jour après avoir commandé mon ordinateur, le magasin a été cambriolé...

Chez la coiffeuse

Une dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.

La coiffeuse, qui la reconnait, engage la conversation

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?

- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?

- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"

M D R

c'est une contrepèterie belge, du genre: il fait beau et chaud.