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Blagues du soir - Page 15



cosmo2 cosmo2
04/09/2020 14:41:17
3

2 cerveaux sur une étagère.

L'un à 2000 euros et l'autre plus petit à 3500 euros.

Le client demande la différence entre les deux et le vendeur lui rétorque qu'il s'agit d'un cerveau d'homme et d'un cerveau de femme.

Mais pourquoi le plus petit est t'il plus cher ?

Parce qu'il n'a jamais servi répond le vendeur

🤫

  
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damirov damirov
30/08/2020 09:33:32
4

c

  
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moicmoi moicmoi
29/08/2020 22:03:11
2

Omega9

« « Quelqu'un a un avis sur la société FAIT-RIEN ?.. // ..Le pdg c'est un crack c'est MARCEL VOLEUR ! » »

Oui, je le connais fort bien. Marcel est un copain d’enfance, que j’apprécie beaucoup. En fait, on est comme deux frères (les félins du film).

Et la société FAIT-RIEN, contrairement à ce que le nom pourrait laisser entendre, même chez les sourdingues, fait parfaitement les poches des PP et de tous les contribuables.

(A noter qu’il n’y a pas qu’elle.)

Le cours actuel est largement déprécié, et au 15 septembre, elle cotera 1 500 euros, minimum.

Petit précision confidentielle : la société FAIT-RIEN est une filiale de la société « Administration Fiscale » dont le siège est en France, à Bercy, et que je connais depuis que j’ai commencé à travailler.

Mais, que cela reste entre nous, hein ?...Ne le répètes pas.

  
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Omega9 Omega9
29/08/2020 21:46:13
1

Quelqu'un a un avis sur la société FAIT-RIEN ?

Son cour est à 0,10 centimes.

Je sens quelle va rebondir.

Le pdg c'est un crack c'est MARCEL VOLEUR !

  
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Invectus Invectus
28/08/2020 21:09:16
0

Tiens , mais c’est vrai pourquoi les instits ont t’ils besoin de connaître la profession des parents ?

Curieuse inquisition, non ?

  
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damirov damirov
28/08/2020 21:06:00
4

c

  
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cosmo2 cosmo2
27/08/2020 19:31:35
1

À l'avenir il est interdit de dire '' un maigre '', il faudra dire '' un mince de couleur ''

  
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Luncyan Luncyan
27/08/2020 19:04:54
5

Effet Floyd

Message complété le 27/08/2020 19:06:04 par son auteur.

J'aime bien l'humour noir

  
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gars d'ain gars d'ain
27/08/2020 14:29:16
6

Pour ceux qui sont pas morts de rire...

: )

.

  
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gars d'ain gars d'ain
27/08/2020 13:56:22
5

Soins palliatifs ...

  
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bijou17 bijou17
27/08/2020 13:47:07
7

La dernière sur le Covid . Si ça c'est pas de l'info !

- Ce Covid-19 a dû être inventé par une femme…
Il a réussi simultanément à suspendre le football, fermer les bars et tenir les maris à la maison.

Après le confinement en couple, les gilets jaunes demandent la retraite à 75 ans !

Le coronavirus est plus fort que les gilets jaunes :
Il fait baisser le prix des carburants,
Il est en train de régler le problème des retraites,
Il fait chuter la pollution de l’air,
Il fait baisser la délinquance,
Et en plus nous consommons français !

- Ce qui est fou dans cette histoire, c’est qu’on va rester enfermés plus longtemps que Balkany, mais sans les millions…

- Manger, canapé, dormir, caca, sortir un peu, manger, dormir, caca, canapé,… J’ai l’impression d’être un chat.

- Le coronavirus n’a pas de jambes, il utilise celles des crétins qui n’ont encore pas compris.

- Le nombre des verbalisés est supérieur au nombre des contaminés, ce qui prouve vraiment qu’on a plus de cons que de malades…

- Quand le gouvernement parlait de l’isolation à 1 euro pour tous, je ne voyais pas ça comme ça…

- Commander des masques six mois après le début de l’épidémie, c’est comme commander des préservatifs le jour de l’accouchement…

- Plus personne ne tient les barres dans le bus ou le métro. Après le confinement, les champions de surf ont de la concurrence !

- Mon mari m’a acheté une carte du monde et m’a donné une fléchette en me disant :
Lance la fléchette sur la carte et, dès la fin du confinement, nous partirons en voyage là où elle tombera ».
Nous allons passer deux semaines derrière le frigo…

- Ce virus est bien chinois : on est tous « cantonnais » à la maison et on « riz jaune ». Et en plus, on « nem » pas ça…


  
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syjo syjo
26/08/2020 14:17:07
2

C'est un vitrier qui rencontre un ancien pote de travail devenu paysan.Alors lui demande t'il c'est bien le travail à la campagne ? Oh oui lui répond l'autre,c'est surtout ma femme qui est contente. Ah bon ! et pourquoi çà ?

C'est simple,avant je mastiquais et maintenant je laboure.

  
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cosmo2 cosmo2
25/08/2020 23:47:28
2

Fais un tour par le Zambeze, paraît que ça vaut le coup en cette saison

  
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gars d'ain gars d'ain
25/08/2020 23:43:37
4

Mieux que la télé...

.

  
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gars d'ain gars d'ain
25/08/2020 23:39:29
4

Discusion sur l'oreiller le soir avant de dormir...


- T'as passé une bonne journée, chérie?

- ça va ! Mais j'ai une surprise pour toi, tu devrais adorer...

- Ah, bon, c'est tout ce que tu aimes.. Mamour

- Ah ??? C'est quoi...

- Bon, allez, je vais pas te faire attendre plus longtemps, Chéri, toi qui aimes les film de cul et les caméras cachées, tu vas être aux anges. Je t'ai pris un rendez-vous pour une colioscopie....



  
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gars d'ain gars d'ain
25/08/2020 23:20:13
5

Obtenir gratuitement une chambre à l'oeil...

  
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gars d'ain gars d'ain
25/08/2020 23:17:20
4

Fortune boursière limitée...

.

  
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gars d'ain gars d'ain
25/08/2020 23:14:36
2

Si un cerf-veau laid volait, ça se serait, non ???

.

  
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bijou17 bijou17
25/08/2020 23:04:14
4

Histoire de mots

Avec Marguerite, la petite fleur...
Ne pas confondre avec la Marguerite de Fernandel dans “la Vache et le Prisonnier” sorti sur les écrans en 1959

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était si timide qu’elle perdait vite ses pétales.

En plus, elle était très malade.

Elle décida d’aller voir un médecin, spécialiste pour fleurs.
Elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet.
– Bonsoir Docteur.
– Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
– J’ai fait des bêtises Docteur.
– Vase ?
– Je vous demande chardon ?
– Quel genre de bêtises ?
– Je me suis myo-sottises !
– Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises !
– Ce n’est pas tout, docteur!
– Aaah bon… ?
– Non, je suis aussi amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations. Quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
– Aaaah, ça c’est beaucoup plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
– Sécateur docteur.
– Déjà. Opérons vite !

Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.

Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
- « Aaaah mais Mademoiselle, il faut accepter les conséquences : cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance : Une greffe.

Ce fut le docteur Corolle Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie.
Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria à la Toussaint avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était en réalité terreau. Elle devint ainsi graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu’elle a eu du pot….

  
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bijou17 bijou17
25/08/2020 09:08:30
4

Lettre d'une mère blonde à son fils

Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c’est qu’elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d’un kilomètre de la maison. Ainsi, nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne.
Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4 jours.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.
Alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l’autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison.
Quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années !

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche.
Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, c’est un poste à responsabilités.
Il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l’ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais pas te dire encore si tu es oncle ou tante.
Si c’est une fille, ta sœur va l’appeler comme moi. Ça doit être étrange d’appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.
Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle.
Lucie lui a répondu que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.
Mais ton frère Jeannot est pire.
Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre à leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore,
Alice

P.S. J’allais te mettre quelques billets, mais je regrette j’ai déjà fermé l’enveloppe.


  
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