OK
Accueil > Communauté > Forum Général

Blagues du soir - Page 17



deckard6 deckard6
04/05/2020 17:31:40
1

Le déconfinement pourrait bien se passer

  
Répondre
Ribo Ribo
04/05/2020 01:13:13
5

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas, car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez la braguette ! Alors, je pense que l'on se connait suffisamment.

  
Répondre
Ribo Ribo
04/05/2020 01:09:17
5

Courte lettre d’excuses
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient ;
"Cher Monsieur, les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction"

  
Répondre
Ribo Ribo
04/05/2020 01:08:08
5

Chez le pédiatre :
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

  
Répondre
bijou17 bijou17
03/05/2020 15:48:05
9

Dans la cuisine, tôt le matin......

Madame, à peine vêtue et sans culotte,
s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

- « Fais-moi l'amour, là de suite ! »

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue
et retourne tranquillement vers ses œufs à la coque qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme,
l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!




  
Répondre
gars d'ain gars d'ain
02/05/2020 20:44:26
0

Nouvelles du front...

: )

  
Répondre
gars d'ain gars d'ain
02/05/2020 20:37:25
1

Hold-up confiné d'un con in finé...

: )

  
Répondre
deckard6 deckard6
02/05/2020 20:06:33
5

En rentrant des courses, j'ai retiré mon masque devant le miroir de l'entrée et me suis aperçu que ce n'était pas moi. Je me suis immédiatement téléphoné pour voir ou j'étais passé et c'est mon chien qui a décroché. Il m'a dit de patienter et qu'il m'enverrait ma femme me chercher dès qu'il aurait fini de laver le camion de pompiers. Trois quarts d'heure plus tard ma femme arrivait toutes sirènes hurlantes et déployait la grande échelle pour me faire descendre de la gouttière sur laquelle j'étais bloqué, tandis que mon chien sécurisait le périmètre à bord d'un hélicoptère...

Puis ma femme a bougé dans le lit et je me suis réveillé en sueur...

  
Répondre
gars d'ain gars d'ain
02/05/2020 13:02:05
3

ça ravirait Desproges...

mais peut-on rire de tout avec tout le monde ???

...

  
Répondre
sergiobress sergiobress
30/04/2020 20:00:45
10

Bonsoir,

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :


Rat masse tes chaussettes, rat bats le siège, rat mène des sous à la maison, rat pelle ta mère, rat tisse le jardin, n'en rat joute pas, rat vive la flamme………… Et surtout, ne rat conte pas de conneries !


Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :


fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée les courses, fée le repassage, fée la belle, fée les comptes, fée pas la gueule, Et surtout, fée pas chier !


Bon 1er Mai à tous


  
Répondre
bijou17 bijou17
29/04/2020 21:03:15
5

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.

Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps
que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !


  
Répondre
bijou17 bijou17
29/04/2020 21:00:18
6

Appel au Plombier

Allô , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!
OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec son épagneul breton.
Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
Rex, apporte une clé à molette...!

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.
Après quelques instants, le plombier reprend...
Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.

Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.
La jeune femme n'en revient pas.

- C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!
- Je sais, il apprend encore.
Il peut même faire l'amour aux femmes...!
- Ah non, ça je ne le crois pas...!

Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver.

Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez...!

La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y...! Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y...! Le chien reste sur place.
Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...!

  
Répondre
moicmoi moicmoi
26/04/2020 13:47:09
6

- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
- Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :

- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec les coudes ?
- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ???

  
Répondre
deckard6 deckard6
24/04/2020 22:42:45
1

Quelle est la différence entre une moule et une huître ?

Message complété le 24/04/2020 22:43:44 par son auteur.


Reponse : Essayez d'ouvrir une huître avec la bouche

  
Répondre
Ribo Ribo
24/04/2020 16:45:01
0

Dr PRUNT préconise le pétrole schisteux en gargarismes et en inhalations contre le covid-19 !

  
Répondre
syjo syjo
21/04/2020 14:27:17
0

Non non, je pensais à Corona,mais bon c'est pas très original j'en conviens.


  
Répondre
deckard6 deckard6
21/04/2020 13:33:43
0

Larna Kdusiecl ?

Message complété le 21/04/2020 13:38:23 par son auteur.


On plagie MCM ? Ta blague ci dessous a déjà été racontée

Message complété le 21/04/2020 14:37:08 par son auteur.


Convenons en

  
Répondre
syjo syjo
21/04/2020 12:25:41
0

Monsieur Pangolin et Madame Chauve souris ont une fille comment vont ils l'appeler?

Il y aura une bière pour le gagnant! (une canette bien sûr).

  
Répondre
bijou17 bijou17
21/04/2020 09:16:45
7

Subtilités de la langue française
Le français quand nous le parlons bien, quelle langue magnifique !!

J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’en ces temps de confinement il travaillait sur :
- « Le traitement aquathermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.»
J’étais impressionné...
Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il me déclara qu’en fait :
- « Il lavait la vaisselle à l’eau chaude .... sous la surveillance de sa femme !!! »

  
Répondre
bijou17 bijou17
21/04/2020 08:50:54
8

CV en vue d’un emploi maraicher

Ex-enseignant confiné, je me porte volontaire pour répondre à l'appel à l'aide demandé dans le milieu maraicher.
Voici mes arguments :
« Avec cette pandémie, las de regarder des navets à la télévision, je me dis que c’est la fin des haricots et que les carottes sont cuites, j’ai le moral dans les choux, j’ai le crâne comme une citrouille, les joues couleur tomate et comme un pois-chiche dans ma tête !
Mais plutôt que d’être là comme une courge, je veux garder la patate et, même si je n'ai aucune expérience réelle dans l'agriculture, j’ai quelques références. J'ai côtoyé très régulièrement des chefs d’établissements totalement hors-sol, des élèves qui racontaient des salades après s’être rangés en rangs d’oignons. J’ai enduré des réformes à la noix... Mon supérieur m'a pris parfois pour une poire et j'ai souvent fait le poireau devant mon ordi.
Je n’entends pas travailler pour des prunes. Comme je n’ai plus un radis et suis fauché comme les blés, j’espère mettre un peu d’oseille dans mes épinards et un peu de piment dans ma vie. Ce serait vraiment la cerise sur le gâteau !»


Un curé ça ne ment jamais !
Elle est trop bien celle-là !

Sur un vol vers la France, une jeune amie coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
- " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
- " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
- " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
- " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
- " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
- " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda :
- " Et alors, de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
- " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
- " Le douanier éclata de rire et lui répondit :
- " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !

  
Répondre

Forum de discussion Général

202005041731 535788
logiciel chart 365 Suivez les marchés avec des outils de pros !

Chart365 par ABC Bourse, est une application pour suivre les marchés et vos valeurs favorites dans un environnement pensé pour vous.