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Blagues du soir - Page 17



deckard6 deckard6
20/05/2020 14:59:04
2

Jeanne d'Arc sur le bûcher : '' Je veux descendre ! ''

Le bourreau : '' Patiente, tu vas en avoir des cendres ! ''

Message complété le 20/05/2020 14:59:29 par son auteur.


C'était la minute '' Histoire ''

  
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bijou17 bijou17
20/05/2020 14:54:11
5

Rien que du Belge... Mais que du bon avec des histoires courtes

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !
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Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue.»
- « Ah ! je connais », fait le Belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
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Un gars rend visite à un de ses amis Belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le bébé dans son berceau tombe en admiration
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça, on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
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Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
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Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
- « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »
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Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «.... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit :
- « Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
- « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
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On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
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Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30 ».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « nous ne savons pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
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Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
- « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

  
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moicmoi moicmoi
18/05/2020 11:27:31
3

Devise des politicons :
Les fautifs ne sont pas coupables.

Devise des coiffeurs :
Les faux tifs ne sont pas coupables.

  
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moicmoi moicmoi
14/05/2020 22:29:03
1

Ribo
« « @moicmoic, l'amoureux de la langue » »

Surtout de la langue fourrée. Mais carrément hostile à la langue de bois.

Quant à Molière,….. bien que grandement fidèle à la langue de Molière, je ne risque pas de rouler une pelle à Molière pour 2 raisons :

1 ) j’ai un très fort faible pour le sexe faible
2 ) Molière est mort (je crois)

« « 'cents fautes'... » »

Des fois, c’est une faute, des fois ça ne l’est pas. ça dépend du nombre de cents. Va comprendre, Charles. Mais je ne sais pas dans quel sens ça marche. Quand plusieurs c’est plus que un, ou si des fois, Hun (ou Ain) est plus fort que les autres ? C’est un coup à y perdre son lapin.

« « la faute au gorecteur » »

Gorecteur ? Encore un truc de Al gore ?

Sacré Al. Nous f'ra toujours rigoler, çui-là.

  
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jipes jipes
14/05/2020 21:04:22
2

Entendu au moment de Pâques,


Cette année, je ne viendrai pas vers vous a dit Jésus

mais vous pouvez tous monter au ciel.

  
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moicmoi moicmoi
14/05/2020 19:55:40
5


Message complété le 14/05/2020 19:58:25 par son auteur.

« « Spéciale moicmoic, la dictée cents fautes... » »

Cents fautes ? Je ne l‘aurai pas écrit comme ça, mais……le compte y est.

  
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deckard6 deckard6
13/05/2020 13:54:58
4

Le jour de la rentrée, l'institutrice demande aux élèves de CP de se présenter.

Arrive le tour du petit Edouard. Après les présentations d'usage, la maîtresse lui demande :'' Et que fait ton papa? ''

- Mon papa est mort

- Mais, avant de mourir, il faisait quoi ?

- Il faisait : aarrgghh

  
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bijou17 bijou17
12/05/2020 11:40:09
6

Elles sont horribles et c'est peu dire !

Un homme qui a un "petit cheveu" sur la langue entre dans un bar.

La serveuse lui demande en gueulant :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'homme répond :
- Une 16 !
La serveuse :
- Une 1664 ?
- Non une 16 pour m'asseoir, connasse !
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La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

- « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- « Ne crois-tu pas que c'est un très gros trou pour un petit poisson ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

- « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
-----------------------------------------------

Un jeune enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi Monsieur, Moi Monsieur !

- Mais, mon petit, ne dis pas de bêtises...

- Si, si Monsieur !

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour au bord de la piscine, le maitre-nageur lui demande :

- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau et il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.


Si c'est trop horrible, arrêtez vous là !


A l'école, la maîtresse demande aux élèves en arrivant en classe, de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Un peu plus tard dans la matinée, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :

- « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide depuis hier matin.


Toujours là ? Alors on continue...


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »





  
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bijou17 bijou17
12/05/2020 11:33:31
6

Adultère au tribunal

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :

- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
Peux-tu me rendre un petit service en le retenant à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.

Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer.

- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :

- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans
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Chez le médecin
J’ai 75 ans (ce n’est pas de moi dont il s’agit, je précise).
Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit :
- Vous êtes très bien pour votre âge.
Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans ?
Alors il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Il a continué :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?
- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges étaient mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ? Conduisez-vous des voitures de sport ?
- Non, rien de tout ça.
- Avez-vous des maîtresses, avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés
- Non plus.

Alors, il m'a regardé et m'a dit

- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ? Vous allez vous emmerder !
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Celle-là est mignonne...

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
- " Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine. "
- " Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là. "
- " Si c'est pour vos jambes, évitez les pentys pendant une semaine."
- " Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte. "

- " Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"
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Ribo Ribo
11/05/2020 02:06:46
6

Bon sens paysan...

Un paysan conduit sa camionnette au garage du coin pour faire une petite réparation. Le garagiste ne pouvant pas faire cette réparation dans l'immédiat il doit garder le véhicule à l'atelier. Heureusement, habitant pas très loin, le paysan se dit qu'après tout, il pourrait rentrer chez lui à pied... En chemin il s'arrête dans un magasin et y achète un grand seau plus un bidon de 5 kg de peinture. Puis de nouveau s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Il s'aperçoit, un peu tard, qu'il ne peut pas transporter tous ses achats jusqu'à la maison ! Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille un peu perdue, s'approche et lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?" Le paysan répond :

"Eh bien, par chance, ma ferme est toute proche de votre adresse ! Je me mettrai bien en route, mais je n'arriverai sûrement pas à porter tout ça. Pourriez-vous m'aider ?"

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas le bidon de peinture dans le seau, en portant le seau d'une main et en mettant une poule sous chaque bras vous porterez l'oie dans l'autre main !"

"Ah merci ! c'est une très bonne idée !" dit le paysan. Et ils se mettent en route tous les deux.

"Prenons mon raccourci" dit-il "et descendons par ce sentier, nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit : "je suis seule sans personne pour me défendre et qui me dit que lorsque nous serons sur le sentier vous n'allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan un peu surpris la regarde et lui dit : "Cré vin diou, ma petite dame, je porte un seau, un bidon de peinture de 5 kg, deux poules et une oie, comment diable pourrais-je vous coincer contre l'arbre et faire ce que vous dites ! "

Et la vieille dame de répondre :

"en posant l'oie et en la recouvrant avec le seau et le bidon de peinture par dessus, moi je tiendrai les poules !"


  
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fipuaa fipuaa
10/05/2020 19:22:45
7

pour bubu


" Un père riche, voulant que son fils sache ce que signifie être pauvre, lui fit passer une journée avec une famille de paysans.

L ' enfant a passé 3 jours et 3 nuits dans les champs.

De retour en ville encore en voiture, son père lui demanda :

Et ton expérience ?

- Bien - répondit le bébé

As-tu appris quelque chose ? Il a insisté le père

1-Que nous avons un chien et ils en ont quatre.

2-Que nous avons une piscine avec de l'eau traitée qui arrive au fond du jardin. Ils ont un fleuve, avec de l'eau cristalline, des poissons et d'autres bonnes choses

3-Que nous avons la lumière électrique dans notre jardin mais ils ont les étoiles et la lune pour les éclairer.

4-Que notre jardin arrive jusqu'au mur. Le leur, jusqu'à l'horizon.

5-Que nous achetons notre nourriture ; ils le cultivent, le récoltent et le cuisinent.

6-Que nous écoutons des CD... Ils écoutent une symphonie continue de perroquets, de grillons et d'autres animaux...

... tout cela, parfois accompagné du chant d'un voisin qui travaille la terre.

7-Que nous utilisons le micro-ondes. Ce qu'ils cuisinent a le goût du feu lent

8-Que nous, pour nous protéger, nous vivons entourés de clôtures avec alarme... Ils vivent avec les portes ouvertes, protégées par l'amitié de leurs voisins.

9-Que nous vivons connectés au téléphone, à l'ordinateur, à la télévision. Ils sont liés à la vie, au ciel, au soleil, à l'eau, aux champs, aux animaux, à leurs ombres et à leurs familles.

Le père est très impressionné par les sentiments de son fils. Finalement, le fils conclut

Merci de m'avoir appris à quel point nous sommes pauvres !

Chaque jour, nous devenons de plus en plus pauvres parce que nous ne regardons plus la nature

  
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fipuaa fipuaa
10/05/2020 11:24:04
5

" - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme

avant d'être marié ? "

Le père :

" - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ! "

  
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bijou17 bijou17
10/05/2020 11:17:48
7

Le LION, la BLONDE et le RETRAITÉ.

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent :
Un homme de bonne présentation, retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
- "Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très dangereux. Il a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
- "Qui veut commencer ?"
La blonde dit :
- "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! ??
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers le retraité et lui demande :
- "Est-ce que vous pouvez en faire autant monsieur ?"
Et l'homme lui répond :


- Bien sûr.. mais d'abord, sortez le lion !

  
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fipuaa fipuaa
10/05/2020 11:12:58
3

senat : seul ehpad a n'avoir déclaré aucun décès !

  
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axinvest axinvest
08/05/2020 12:11:10
8

un petit proverbe chinois :

C est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu' on réalise qu' on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence ...!!!!

  
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bijou17 bijou17
07/05/2020 11:28:13
5

Retour de chasse
A chaque retour de la chasse, Marcel s'arrête au café d'Annie pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois :
- “Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !”.
Et, bien sûr, ce qui devait arriver arriva : un jour, le coup partit !
- Voilà ! dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !!
Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi.
Marcel monte à l'étage et revient qvec le sourire en disant :
- “Tout va bien !” La bonne est allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- “Ouf ! dit Annie ! c'est un miracle !”
- “En effet, dit Marcel, par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête !”

  
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bijou17 bijou17
05/05/2020 17:05:11
5

Trois noirs de peau !!!

Celle-là, elle est très mignonne ! Pas de racisme et pourtant bien colorée, c’est toute la différence !!!
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis sur un banc; dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis bien rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- " Puis-je vous renseigner ? Je suis l'auteur de ce tableau " !
- " Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis bien noir ! "
- " Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner à la maison ! "


  
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Ribo Ribo
05/05/2020 15:59:33
1

@0P0

variante : "arrête de jouer avec Pépé ou je le remets dans son cercueil ! "

https://www.youtube.com/watch?v=2z4URONpVi8

  
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Ribo Ribo
05/05/2020 15:17:10
7

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

Alors, vous allez adorer celle-ci :

Assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, j'ai remarqué que son diplôme était accroché au mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 années auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?


Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?"

  
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deckard6 deckard6
04/05/2020 17:31:40
1

Le déconfinement pourrait bien se passer

  
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Forum de discussion Général

202005201459 535788
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