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Blagues du soir - Page 18



syjo syjo
21/04/2020 14:27:17
0

Non non, je pensais à Corona,mais bon c'est pas très original j'en conviens.


  
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deckard6 deckard6
21/04/2020 13:33:43
0

Larna Kdusiecl ?

Message complété le 21/04/2020 13:38:23 par son auteur.


On plagie MCM ? Ta blague ci dessous a déjà été racontée

Message complété le 21/04/2020 14:37:08 par son auteur.


Convenons en

  
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syjo syjo
21/04/2020 12:25:41
0

Monsieur Pangolin et Madame Chauve souris ont une fille comment vont ils l'appeler?

Il y aura une bière pour le gagnant! (une canette bien sûr).

  
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bijou17 bijou17
21/04/2020 09:16:45
7

Subtilités de la langue française
Le français quand nous le parlons bien, quelle langue magnifique !!

J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’en ces temps de confinement il travaillait sur :
- « Le traitement aquathermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.»
J’étais impressionné...
Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il me déclara qu’en fait :
- « Il lavait la vaisselle à l’eau chaude .... sous la surveillance de sa femme !!! »

  
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bijou17 bijou17
21/04/2020 08:50:54
8

CV en vue d’un emploi maraicher

Ex-enseignant confiné, je me porte volontaire pour répondre à l'appel à l'aide demandé dans le milieu maraicher.
Voici mes arguments :
« Avec cette pandémie, las de regarder des navets à la télévision, je me dis que c’est la fin des haricots et que les carottes sont cuites, j’ai le moral dans les choux, j’ai le crâne comme une citrouille, les joues couleur tomate et comme un pois-chiche dans ma tête !
Mais plutôt que d’être là comme une courge, je veux garder la patate et, même si je n'ai aucune expérience réelle dans l'agriculture, j’ai quelques références. J'ai côtoyé très régulièrement des chefs d’établissements totalement hors-sol, des élèves qui racontaient des salades après s’être rangés en rangs d’oignons. J’ai enduré des réformes à la noix... Mon supérieur m'a pris parfois pour une poire et j'ai souvent fait le poireau devant mon ordi.
Je n’entends pas travailler pour des prunes. Comme je n’ai plus un radis et suis fauché comme les blés, j’espère mettre un peu d’oseille dans mes épinards et un peu de piment dans ma vie. Ce serait vraiment la cerise sur le gâteau !»


Un curé ça ne ment jamais !
Elle est trop bien celle-là !

Sur un vol vers la France, une jeune amie coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
- " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
- " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
- " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
- " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
- " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
- " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda :
- " Et alors, de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
- " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
- " Le douanier éclata de rire et lui répondit :
- " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !

  
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deckard6 deckard6
09/04/2020 10:30:07
1

Un chef d'Etat français en visite officielle dans un pays africain.

A la fin du séjour, une visite est organisée dans un village de brousse.

Le cortège officiel arrive dans le village sous les clameurs de la population '' Hoya ! Hoya ! Hoya !

Le président français fait son discours et toujours les mêmes clameurs se font entendre, de plus en plus fortes.

Il se penche vers le président africain et lui demande ce que signifie le mot Hoya.

Son interlocuteur lui dit : '' ça veut dire qu'ils sont contents et qu'ils vous remercient ''.

Le président continue son discours et les clameurs redoublent.

Puis vient l'heure du départ, et comme le cortège se dirige vers les voitures, un vieil homme du village tire le président français par le bras et lui dit : '' attention monsieur, vous allez marcher dans la hoya ''

  
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Dubaisan Dubaisan
09/04/2020 10:20:16
3

d'apres les virologues, qui n'ont pas eu le doigt dans la chatte , le choix de la pine aurait dans le con un cote furieux.

  
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syjo syjo
09/04/2020 09:48:56
2

D’après les virologues ,qui n'ont pas eu le choix dans la date, le poids de la chine , aurait dans le fond un coté curieux.

  
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realnogains realnogains
06/04/2020 19:41:52
1

Salut les collègues


J'en tiens une bonne .................................pas une cuite............................ben quand même.

Un certain ........................................BORIS.........JOHNSON...................qui il y a un temps disait que le coronavirus s'était pas grave pas besoin de confinement etc..


De plus il déclarer au est fort le 6 septembre 2019 ( l'intellectuel blond platine)


Boris Johnson a assuré jeudi qu'il préférait « être mort au fond d'un fossé » plutôt que demander un report du Brexit,


Et bien mon gars tu est bien parti il semble que la fosse n'est pas loin.


Désolé Humour noir pour un blond

S'est le gros blond avec une chaussure noir

@ plus

  
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bijou17 bijou17
06/04/2020 18:34:05
10



TEST EMBAUCHE CHEZ LOTUS ....Pas les voitures de Formule 1, le PQ !

1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde
Candidat : - la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - C'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait .

3º) Candidat formé à l'IUT
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité .
Recruteur :- Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur, nous allumons une lampe à 5 Km de distance instantanément.
Recruteur :- Excellent.

4º) Candidat formé dans une école secondaire de la banlieue défavorisée de La Courneuve en région parisienne
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée..
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir, j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
Recruteur : - La place est pour vous !!!

Moralité :
" Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
" Savoir aussi gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment ! "

  
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bijou17 bijou17
06/04/2020 17:38:23
8

De quoi rougir…
voici 3 histoires vraies
Parfois, mieux vaut savoir la fermer !

La première :


A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "


La deuxième :


Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, monsieur météo a dû quitter le studio au bord de l’étouffement, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

La dernière :


Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge…

De quoi rougir…
voici 3 histoires vraies
Parfois, mieux vaut savoir la fermer !

La première :


A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "


La deuxième :


Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, monsieur météo a dû quitter le studio au bord de l’étouffement, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

La dernière :


Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge…













De quoi rougir…
voici 3 histoires vraies
Parfois, mieux vaut savoir la fermer !

La première :


A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "


La deuxième :


Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, monsieur météo a dû quitter le studio au bord de l’étouffement, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

La dernière :


Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge…













De quoi rougir…
voici 3 histoires vraies
Parfois, mieux vaut savoir la fermer !


La première :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "

La deuxième :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, Monsieur météo a dû quitter le studio au bord de l’étouffement, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

La dernière :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge…




  
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simcour simcour
03/04/2020 18:40:57
1

@0PHENIXO L'exhibition sexuelle est un délit réprimé par l'article 222-32 du code pénal pour lequel on risque un an de prison ferme max ainsi qu'une amende d'un montant maximum de 15 000 € ainsi que certaines peines complémentaires mentionnées à l'article 222-44 du code pénal et l'ensemble des peines complémentaires de l'article 222-45 du même code et le premier alinéa de l'article 222-48-1 du CP ainsi que l'article 222-48-2 du code précédemment cité.


@TOUS LE MONDE Merci pour vos blagues excellentes !

  
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Lupo Lupo
03/04/2020 18:09:57
3

Une question de réflexion pour ce week end. Trois soirées devront suffire.


Si quand on boit plein d'alcools, on devient alcoolique...

Est-ce que quand on boit que du rhum, on devient romantique...


  
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Lupo Lupo
03/04/2020 18:07:14
1

Ma fille prononce Jédaille donc

la réponse (un peu comme tu le devinais) est : entre mercredaille et vendredaille.

Oui, je sais mais c'est léger et un peu décalé.



  
Répondre
Ribo Ribo
03/04/2020 17:57:19
0

@0PHENIX0 'exhibitionnisme sur la voie publique'

là, on frise l'attentat à la pudeur...


  
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moicmoi moicmoi
03/04/2020 10:01:31
0

Jedi ? ou Jeudi ?

Si c'est Jeudi, le retour sera mercredi prochain à minuit.

  
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Lupo Lupo
02/04/2020 22:21:46
1

tu es dans le bon.

La nuit, des fois, les Belges ont soif, des fois, les Belges n'ont pas soif.

Y a l'effet du confinement dans tout çà. Ma gosse me posent énormément de devinettes qui me font bien rire.

Je t"en balance une autre.

Question : C'est quand le retour du Jedi ?

  
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moicmoi moicmoi
02/04/2020 21:15:39
1

Lupo
« « Savez-vous pourquoi les Belges (et je suis du nombre) ont à côté de leur lit, un verre d'eau vide et un verre d'eau plein ?? » »


S’ils se réveillent au milieu de la nuit, et qu’ils n’ont pas soif, ils boivent le verre vide ?

(Salut à toi. Et à la tienne !)

  
Répondre
Lupo Lupo
02/04/2020 20:44:11
0

Savez-vous pourquoi les Belges (et je suis du nombre) ont à côté de leur lit, un verre d'eau vide et un verre d'eau plein ??

  
Répondre
bijou17 bijou17
01/04/2020 09:11:09
10




Docteur, j'ai un problème.

Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit !
Docteur, tout cela me pourrit la vie.
Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :

- C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé :
- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit.

  
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