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Blagues du soir - Page 19



Lupo Lupo
03/04/2020 18:09:57
3

Une question de réflexion pour ce week end. Trois soirées devront suffire.


Si quand on boit plein d'alcools, on devient alcoolique...

Est-ce que quand on boit que du rhum, on devient romantique...


  
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Lupo Lupo
03/04/2020 18:07:14
1

Ma fille prononce Jédaille donc

la réponse (un peu comme tu le devinais) est : entre mercredaille et vendredaille.

Oui, je sais mais c'est léger et un peu décalé.



  
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Ribo Ribo
03/04/2020 17:57:19
0

@0PHENIX0 'exhibitionnisme sur la voie publique'

là, on frise l'attentat à la pudeur...


  
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moicmoi moicmoi
03/04/2020 10:01:31
0

Jedi ? ou Jeudi ?

Si c'est Jeudi, le retour sera mercredi prochain à minuit.

  
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Lupo Lupo
02/04/2020 22:21:46
1

tu es dans le bon.

La nuit, des fois, les Belges ont soif, des fois, les Belges n'ont pas soif.

Y a l'effet du confinement dans tout çà. Ma gosse me posent énormément de devinettes qui me font bien rire.

Je t"en balance une autre.

Question : C'est quand le retour du Jedi ?

  
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moicmoi moicmoi
02/04/2020 21:15:39
1

Lupo
« « Savez-vous pourquoi les Belges (et je suis du nombre) ont à côté de leur lit, un verre d'eau vide et un verre d'eau plein ?? » »


S’ils se réveillent au milieu de la nuit, et qu’ils n’ont pas soif, ils boivent le verre vide ?

(Salut à toi. Et à la tienne !)

  
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Lupo Lupo
02/04/2020 20:44:11
0

Savez-vous pourquoi les Belges (et je suis du nombre) ont à côté de leur lit, un verre d'eau vide et un verre d'eau plein ??

  
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bijou17 bijou17
01/04/2020 09:11:09
10




Docteur, j'ai un problème.

Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit !
Docteur, tout cela me pourrit la vie.
Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :

- C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé :
- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit.

  
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bijou17 bijou17
30/03/2020 22:31:21
6

Humour vinicole

Un éleveur de poulet se rend au café local ....
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc ?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :

- "Quelle coïncidence !"

  
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bijou17 bijou17
30/03/2020 21:46:36
2

La belle-mère ! Excellent !

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire !
- J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
- J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- Du calme mon garçon dit la belle-mère !
- Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire

- Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :

Elle n'a tout simplement pas reçu ton mail !

  
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Pictou Pictou
29/03/2020 12:37:10
2

c'est une blonde qui est chez son médecin, elle lui demande comment ça se fait que sa soeur a pu avoir des quadruplés

- "ça dépend de plusieurs facteurs.

-Oh, ça alors, je ne la connaissais pas comme ça !

  
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bijou17 bijou17
29/03/2020 12:04:20
8



Histoire vraie : Elle est excellente !...

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :

-"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"

La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

Imaginez le tableau :

Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

Histoire vraie,
Passez une bonne journée et rappelez-vous...

Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. Les apparences sont souvent trompeuses…

Maintenant, courtes et bonnes, telles qu'on les aime !

Comment les guêpes font-elles l''amour ?

Dard dard

*****

Quel animal court le plus vite ?

Le pou, car il est toujours en tête

*****

Que fait un canard quand il a soif ?

Il se tape une cannette

*****

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel .

*****

Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."

Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

*****

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

*****

Deux coccinelles font la course.

Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

*****

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

"Nous sommes félins pour l'autre"

*****

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?

- Au bord de la Manche

*****

Un vieux rat rencontre une petite taupe.

Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

- Taupe-modèle!

*****

Deux souris voient passer une chauve-souris...

- Regarde un ange !!!



Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

-"il y a 200 chevaux là-dessous"

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

-"Alors, on fait boire ses chevaux ?”

  
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Pictou Pictou
29/03/2020 00:43:28
3

le gars qui rencontre son copain...

"il parait que ta maison a brûlé ? "

-chut, c'est la semaine prochaine

  
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deckard6 deckard6
26/03/2020 13:28:26
0

Génial ta vidéo à double message, Luncyan. Je l'aurais intitulée '' Quand le système lâche ses meutes ''


Je crois que je vais ouvrir une file...

  
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deckard6 deckard6
25/03/2020 12:02:41
0

Humour british


L'Irlandais prie trois fois par jour

L'Ecossais prit tout à ses voisins

  
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simcour simcour
25/03/2020 11:16:18
0

C'est l'histoire d'un type qui a son attestation et se fait arrêter par la police.

Pourquoi ? Son imprimante est cassé parce qu'il a trop imprimé d'images pornos (Il fait une collection imprimé de toutes les images qu'il télécharge et il n'a fait que ça depuis le confinement) et il a utiliser le verso (Une image pornographique représentant une femme majeur exécutant une fellation sur trois hommes majeurs est au recto) d'une feuille (Il n'avait pas de feuilles vierges) et malheureusement pour lui quand il a présenter son attestation de déplacement dérogatoire il a était arrêter pour violation de l'article 227-24 du code pénal parce qu'il était dans une boulangerie au moment de présenter celle-ci et que des enfants et ados présents ont vu le rectum (Je veux dire le recto) du papier.


Dès lors il encourt trois ans de prison ferme max ainsi qu'une amende d'un montant pouvant atteindre 75 000 € ainsi que les peines complémentaires mentionnées aux articles 227-29 et 227-31 du code pénal.


Si le procureur de la République considère qu'il y a corruption de mineur réprimé dans ce contexte par le premier alinéa de l'article 227-22 du code pénal (Un alinéa fourre-tout parce que beaucoup de choses peuvent être qualifié de corruption de mineur puisque seuls les deuxième et troisième alinéa sont précis. Je pense qu'il faut modifier le premier alinéa parce que rien n'empêcherait la condamnation d'une infirmière scolaire qui distribuerait des préservatifs à des élèves si un jour la société devient plus conservatrice vu que l'infraction n'est pas définis par la loi excepté pour ce qui est relatif au sexe en groupe. Je doute qu'aujourd'hui un procureur de la République ou un juge d'instruction envoi en correctionnel deux pères [CELUI DE LA FEMELLE ET DU MÂLE] et deux mères [CELLE DE LA FILLE ET CELLE DU GARÇON) qui se cotisent pour payer une chambre d'hôtel à leurs enfants âgé de 15 ans pour qu'ils puissent avoir des relations sexuelles dans de bonnes conditions sanitaires et ne pas à avoir à supporter ça sous leurs toit. Mais qu'est-ce qu'il en serait si la société devenait plus conservatrice avec un alinéa aussi mal rédigé et imprécis ?) il encourt cinq ans de prison max et une amende d'un montant pouvant atteindre 75 000 € ainsi que les peines complémentaires mentionnées aux articles 227-29 et 227-31 du code pénal.


PS : Je crois qu'il faudrait faire tourner cette blague sur les réseaux sociaux vu qu'elle est originale et que je me demande quel serait son succès. Je suis l'auteur de cette blague.

  
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bijou17 bijou17
24/03/2020 21:54:29
7

Humour irlandais

Une fille n'était pas retournée dans son village natal en Irlande depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Où étais-tu tout c'temps là ?
- Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ?
- Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ?
- Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
- Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
- Je te renie.
- Comme tu veux, Papa...
- Je venais juste apporter à Maman un livret de Caisse d'épargne de 15.000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa...
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
- J'avais compris PROTESTANTE !








  
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bijou17 bijou17
24/03/2020 19:21:29
8

Humour

Les pantoufles

C'est Lulu qui va rendre visite à un son copain Bébert, qui n'a vraiment pas eu de bol : Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.

Bébert a une femme et une grande fille, toutes les deux superbes.

Quand son copain vient le voir, Bébert est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.

Bébert demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement à l’étage.

Et quand Lulu monte, il lui vient une idée :

- " Salut, les filles. Bébert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."

La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :

- " Non, mais ça va pas ... ??. Il ne peut pas demander ça .. !!"

- " Vous voulez une preuve ... ??"

- " Un peu, oui .."

Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :

- « Bébeeert ... ?? Toutes les deux... ?"

- T'es con ou quoi!!! bien sûr,..... !

Toutes les deux ...!



  
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deckard6 deckard6
23/03/2020 16:47:31
3

Synthèse : Si je pense que je nettoie, j'essuie ton frère

  
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Ribo Ribo
23/03/2020 16:34:22
2

"S'il se nettoie c'est donc ton frère !

Message complété le 23/03/2020 16:34:45 par son auteur.

Lafontaine

Message complété le 23/03/2020 16:48:13 par son auteur.

Belle synthèse deckard6 !

  
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Forum de discussion Général

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