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Blagues du soir - Page 29



Doremy Doremy
06/04/2019 18:02:36
4

Les politiciens il y en a pour briller en société ils mangeraient du cirage.

Coluche.

  
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bijou17 bijou17
27/03/2019 11:35:33
6

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
-" Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

-" Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "
- Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
-" Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"
- Voilà...! Le pistolet...! C'est le mot que je cherchais...!

  
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bijou17 bijou17
20/03/2019 20:01:24
12

Une gentille mémé va voir son docteur:

Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !

- Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
- Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes
jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux...
Le docteur :

Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...
Lundi suivant arrive,
La p'tite mémé revient :

- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux,mais ils puent, une véritable infection...
Le docteur :
- Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles....

  
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bijou17 bijou17
16/03/2019 20:29:43
5

C'est une scène vécue par un lecteur du Nouvel Obs. Il la raconte au courrier des lecteurs,

Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille dame.

Une fois, deux fois, trois fois...La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter.

Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...

La vieille dame s'en prend alors à la mère:

- "Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît ? Votre fils me fait très mal !"

- "Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit , pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!!"

Derrière la mère et son fils,un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles.Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne furieuse!

Le jeune homme la regarde en riant :

- " Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux ! "

La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :

Le pot de confiture... c'est pour moi !

  
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bijou17 bijou17
16/03/2019 20:15:41
4

Contrôle des passagers à la douane
Cinq copains français arrivent à la douane belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) :

- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

Le douanier :

- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :

- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d’occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) :

- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :

- Maintenant je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge :

- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

  
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Doremy Doremy
16/03/2019 11:49:42
2

Un prêtre dit à l'autre : tu joue avec les bourses toi ? Ahhhh ben oui alors ! Et tu aimes ça ? Ah oui j'adore ! Et ça se passe bien ? Ah ben ça dépend quelques fois c'est dur d'autres fois c'est mou ! Et tu joue avec toutes ? Ah non quand même pas juste avec celle du paris.

Message complété le 16/03/2019 11:50:58 par son auteur.

De Paris

  
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Doremy Doremy
16/03/2019 10:36:48
4

Syndicat et dieu.

Le prêtre et un industriel discute. Le prêtre dit : vous rendez vous compte dieu n'a mis que 6 jours pour créer le monde !! L'industriel répond : hélas oui ! Aujourd'hui avec les syndicats sur le dos il lui faudrait 6 mois. Amen.

  
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bijou17 bijou17
16/03/2019 09:30:56
5

Olé olé

C'est l'histoire d'un couple qui ne fonctionne plus très bien et de leur petite fille.

La passion n'est plus au rendez-vous entre les parents depuis quelques temps et ils ne font plus l'amour depuis une éternité...

Les deux sont persuadés que l'autre est infidèle et ils se disputent de plus en plus à la maison.

Un beau jour, à son retour de l'école, la petite fille dit à sa mère :

- Maman, maman ! J'ai quelque chose de très important à te dire ! Hier pendant que tu étais au bureau pour travailler, papa est venu avec une très belle femme à la maison, ils ont bu quelques verres, sont allés dans la chambre à coucher et ont...

La mère l'interrompt d'un ton sec et autoritaire :

- Je t'arrête tout de suite, mon enfant. Tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde, quand papa sera là et de cette façon, ce sera beaucoup mieux. J'aimerais bien qu'il entende toute cette histoire.

La mère se dit alors que c'est l'occasion parfaite de prendre son idiot de mari sur le fait...

La fillette s'exécute et part jouer tranquillement, seule de son côté. Le père rentre à la maison et comme à l'habitude, toute la famille passe à table.

La mère dit alors à sa fille :

- Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?

- Ah oui ! Alors maman hier, quand tu étais au bureau à travailler, papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin te fait le samedi…

  
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Doremy Doremy
16/03/2019 08:44:31
7

Deux chefs d'entreprise discute, un dit à l'autre ! comment tu fais pour que tes employés arrivent à l'heure ? L'autre dit ahhhh ben moi j'ai 30 employés et 20 places de parking !

  
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Ribo Ribo
12/03/2019 23:05:17
1

Dans le même genre que 'le pied et le 6' :

mettez l'extrémité de vos index en vis à vis puis faites un cercle virtuel avec votre index droit en allant vers l'avant

tout en tournant le droit essayez de tourner le gauche dans le sens inverse (vers vous)...

avec l'entraînement on y arrive ! c'est sympa pour animer une fin de repas !

  
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damirov damirov
12/03/2019 21:12:57
4

Un fonctionnaire se plaint :

- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle

  
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moicmoi moicmoi
12/03/2019 21:09:43
2

Il est vrai que si l’on dessine le 6 en commençant par le haut (la queue), et donc en tournant vers la gauche (sens contraire des aiguilles de la montre), cela marche.
Il suffit de commencer le 6 par « « le « ventre » (partie arrondie) en dessinant donc vers la droite. Pied et main seront alors coordonnés et tourneront dans le sens des aiguilles de la montre.

  
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bijou17 bijou17
12/03/2019 20:40:15
2

COMMENT fonctionne VOTRE PIED DROIT ?

Sait-il obéir à votre cerveau ?

Vous devez essayer, cela va vous prendra 2 secondes.
Je ne pouvais pas le croire moi-même !
C'est un exercice proposé par un chirurgien orthopédique…

Cela va effrayer votre esprit et vous allez vouloir le refaire encore et encore pour éviter que votre pied ne se dirige dans la mauvaise direction,
mais cela ne marche pas.

Il est préprogrammé dans votre cerveau.

Voici l'exercice :

1. Pendant que vous êtes assis derrière votre ordinateur, ou votre bureau, soulevez votre pied droit du sol et faites des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2. Et maintenant, alors que votre pied est encore occupé à tourner, dessinez le chiffre 6 avec votre main droite et alors regardez là, votre pied va changer de direction…et se mettre à tourner dans le sens inverse

Je vous l'ai bien dit ! Et vous ne pouvez absolument rien y faire!

Vous et moi savons à quel point c'est stupide, mais avant la fin de la journée, vous continuerez à essayer sans résultat ...
si vous ne vous êtes pas déjà arrêté.

Envoyez ceci à tous vos amis, eux aussi vont être frustrés

Bonne " gym "

  
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bijou17 bijou17
12/03/2019 20:35:10
5

Fiction :

Emmanuel Macron effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.

Les Israéliens disent aux diplomates Français qui l'accompagnent :

- Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50 000 € ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 €

Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes.

- Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier Emmanuel à la maison.

Les Israéliens surpris questionnent :

- « Pourquoi voulez-vous dépenser 50 000€ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ? »

Les diplomates français répondent :

- « Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque ! »

  
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bijou17 bijou17
03/03/2019 11:00:57
3

Des histoires de Toto

Ce mercredi matin, c'est catéchisme. Nous sommes début avril, à l'approche de Pâques,
Le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Thomas lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : " BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ? "

************************************************************
Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :
- J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre Monsieur !
- Ah bon s’interroge le maître. Et pourquoi ?
Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa dans le lit :
- Mouille la tête, ça va mieux rentrer !
*****************************************************

Toto écrit une lettre à sa maman :
- " Chère maman, Au camp tout va bien,sauf que tu as oublié d’écrire mon nom sur mes vêtements.
Du coup, tout le monde m’appelle «100% coton». "
**************************************************************

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :
- Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
- C'est à cause du panneau près de l’école.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Celui où il est marqué "Ralentir école" !
****************************************************

Le père de Toto demande :
- Dis-moi Toto, il y avait deux parts de gâteaux dans le frigo...
Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste qu’une seule ?
- J’avais pas vu qu’il y en avait une autre !
******************************************************

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papy ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papy ?
Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
- Papa a dit ;
" Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney ! "
************************************************************

- Le père de Toto lui hurle :
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
- J'm'en fiche ! J'pondrai pas



  
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Ribo Ribo
25/02/2019 10:23:35
3

'Hier soir, on a eu tous les deux mal à la tête'

<< menteur, on t'as entendu !

  
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Doremy Doremy
25/02/2019 10:23:02
2

Wisky ou pastis ????! Les deux sont mauvais pour la tête et ailleurs aussi !!

  
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Doremy Doremy
23/02/2019 12:52:55
2

Oui faut reconnaître qu'il sont caustaud parce qu'il arrivent à en sortir de belles sans le faire exprès et nous on est obligé de fouiller pour en trouver 😂😂, il y a deux ans il y avait eu un plein bus venu au sanctuaire de rocamadour ils sont restés une semaine ça été terrible des anecdotes dont nous autres seraient incapable de sortir y en avait pour tout les goûts. Allez laissons les un peu tranquille. Bon allez dernière !!! A rocamadour il y a la vierge noire, pendant une visite guidé il y en a un qui avait trouvé moyen de demander pourquoi la statue de la vierge avait été peinte plutôt que de la laisser à l'origine !! 😉 Allez chuuut. Amen.


  
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moicmoi moicmoi
23/02/2019 12:25:33
4

Dorémy

Tu ne lui as pas dit que ta taupe était daltonienne ?
Ceci dit, je trouve que les Belges ont beaucoup d’humour.
Par ex.
Un ami Belge, responsable d’une commission au niveau européen d’une discipline sportive, m’a dit un jour :
Je reçois un courrier énorme ; Je jette tout à la poubelle. Mais avant, je prend la précaution d’en faire une photocopie. »

  
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Doremy Doremy
23/02/2019 11:21:57
2

Bonjour j'en une petite qui a le mérite d'être réelle et récente !

J'ai installé un "gentil" piège à taupes il m'a fallu mettre deux ficelles, j'avais sous la main de la ficelle bleu à presse à foin donc je m'en suis servi, un habitant de ma commune est passé un peu près une heure après et m'a fait cette remarque, votre piège ne fonctionnera pas les taupes n'aiment pas le bleu et ni le rouge !! 😂😂😂! Ça m'a boucher le clapet Je me suis abstenu de lui répondre 😴 parce que pour couronné le tout figurez vous que cet habitant est d'origine belge. Voilà à méditer sagement. Amen.


  
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