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Blagues du soir - Page 7



cosmo2 cosmo2
27/11/2020 12:43:20
0

Voire même les glandes monpaire ?

  
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gars d'ain gars d'ain
27/11/2020 11:02:18
5

Un pavé important dans le language féminin qui transpire à outrance...

: )

  
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Invectus Invectus
26/11/2020 21:07:10
6

le_gorafi

Direct : Jean Castex revient sur sa décision : les remontées mécaniques seront finalement ouvertes mais les stations de ski resteront fermées

  
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cool13 cool13
26/11/2020 20:19:34
0

Aller un peut d’air

https://youtu.be/8pd7BQxS33U

  
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gars d'ain gars d'ain
26/11/2020 19:56:16
6

Au poil !

: )

  
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gars d'ain gars d'ain
26/11/2020 19:47:34
7

On reste toujours surpris par le changement...

: )

  
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gars d'ain gars d'ain
26/11/2020 19:45:58
4

La visite au parc étant interdite, le confinement fait des ravages...

: )

  
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gars d'ain gars d'ain
26/11/2020 19:42:59
6

ça s'arrange pas...

: )

  
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damirov damirov
26/11/2020 19:29:27
6

c

  
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fipuaa fipuaa
24/11/2020 20:59:34
4

a

  
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fipuaa fipuaa
24/11/2020 20:57:09
7

a

  
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fipuaa fipuaa
24/11/2020 20:56:29
6

s

  
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Omega9 Omega9
22/11/2020 00:07:38
4

J'ai créé une association pour la défense des opprimés occupant des CASBA HAUSSMANNIENNE.

😁🤭

  
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damirov damirov
15/11/2020 15:34:51
9

m

  
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bijou17 bijou17
10/11/2020 17:56:49
7

AH CES VIEUX !!!...

Elle est super !
Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé :
« Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
- « Nous devons le rendre ! ».
Claire dit :
- « Qui trouve garde ! ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte :
- « Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit :
- « Non »...
Louis :
- « Elle ment Monsieur l’agent ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire :
- « Ne le croyez pas, mon mari est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :
- « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis :
- « Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

Viens, on s'en va...!!!





  
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bijou17 bijou17
10/11/2020 17:55:43
5

Histoires vues des enfants

1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants, un soir d'été chaud, lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main .
Elle était complètement nue. J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans, assis sur le siège arrière, dit :
- « Maman. La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité ! »

2. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

3. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça ! »

4. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
- « Et pourquoi pas, chérie ? »
- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

5. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'arbre qui avait été pressée entre les pages.
- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
- « Qu'as-tu trouvé là, mon chéri ? », demande sa mère
Avec une voix étonnée, il répond :
- « Je pense que c'est le slip d'Adam. »
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moicmoi moicmoi
08/11/2020 17:19:53
6

L’un : Quand je bois une tasse de café, je ne peux plus dormir.

L’autre : Eh bien moi, c’est exactement le contraire .

L’un : Comment ça le contraire ?

L’autre : Ben oui. Quand je dors, je ne peux plus boire une tasse de café


  
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damirov damirov
07/11/2020 19:42:36
7

ù

  
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damirov damirov
04/11/2020 22:57:13
1

Lu ceci

+++++++

I love seeing TRUMP lose, it's my daily medicine, my weekly energy, my monthly inspiration and my yearly motivation. His loss is the only reason i'm still alive, i was born to love and enjoy the failure that he has achieved.

++++++++++++

  
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fipuaa fipuaa
04/11/2020 17:58:28
5

Docteur, j'ai un problème.

Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Et ça dure toute la nuit !

Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif..

Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient, songeur :

Euh... je crois que je vais réfléchir.

Le psychiatre, six mois plus tard :

Par hasard, il rencontre le patient dans la rue.

Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

- C'est que ... 8640 euros ...

alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre, vexé :

Votre livreur de pizza ? vraiment ? et comment a-t'il fait ?

Le patient :

Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.

  
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