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Blagues du soir - Page 9



realnogains realnogains
19/03/2021 18:59:37
4

Salut à tous

Une bonne blague qui en fait dans la vraie vie n'est pas marrante du tout.

Moi j'ai envie d'écrire une chanson sur le coronavirus .

Pourquoi et bien je vais vous le dire .

Les Médias en continu qui nous gavent avec des hommes et des femmes qui font tous les plateaux télé.

Moi j'ai déjà le titre et le refrains.

LE ..LA ..LES

Pourquoi ce titre

LE ...............nous avons eu droit en première instance à la phrase ................Le covid 19

Ensuite 5 mois plus tard miracle s'est devenu .................................................la covid

Et bien moi je rajoute grasse aux différents variants.............................................Les covid

et pour le tempo .

https://youtu.be/lNYcviXK4rg

je le sens bien ça peut faire un TUB ............maintenant plus c'est débile et vous faites le BUZ

allez bonne soirée et bon confinement dans le 27

@ plus


Message complété le 19/03/2021 19:03:27 par son auteur.

et vu que maintenant il y a sur Mars un robot

Une petite chanson pour lui ( Comment David Bowie a inventé Ziggy Stardust )

https://youtu.be/5g6--QoPsDM ................j'espère qu'il va apprécier

  
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moicmoi moicmoi
07/03/2021 12:47:51
9

Lucile fête ses 90 ans.

Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits-enfants lui demande :

– Grand-mère, excuse-moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :

– Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :

– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !

– Mais Mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?

– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

  
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moicmoi moicmoi
27/02/2021 13:06:14
10

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Jeff fait tomber des cartes par terre, et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n’a pas de culotte.
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard, quand il va à la cuisine pour les rafraîchissements Jessica le suit et demande:
– As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?
Jeff dit:
– Oui ça m’a plu.
Elle fait un clin d’œil, sourit et dit:
Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midis, qu’il vienne chez elle le vendredi vers 14 heures. Ce qu’il fit. Après avoir payé 100 euros ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s’en va.
Dave rentre vers 18 heures et demande:
– Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?
Choquée, Jessica répond:
– Oui il est venu quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros?
Elle pense qu’il est au courant…
A regret elle dit:
– Oui il m’a donné 100 euros
– Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros. Il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes!

  
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moicmoi moicmoi
27/02/2021 13:02:35
8

Une femme dit à son mari :
- J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir on
ne sort jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça.
Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même
pas de la date de notre mariage !

Lui.
– Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des
champions !

  
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Dubaisan Dubaisan
20/02/2021 08:07:47
8

Un journaliste interroge un expert medical au sujet de nouvelles mesures restrictives que va prendre le gouvernement contre l'epidemie:

Le journaliste:

"Professeur, pensez-vous que ces nouvelles mesures vont apporter quelquechose et enrayer cette epidemie qui nous touche tous?

L'expert:

"Peut-etre...mais enfin.... pour tout vous dire, je ne sais pas , moi, je....je ne suis pas journaliste....

  
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gars d'ain gars d'ain
19/02/2021 22:15:33
7

Cette start up sera bientôt cotée... (Spécial dédicace aux chasseurs de daubasse)

: )

  
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gars d'ain gars d'ain
19/02/2021 22:13:15
6

Y a pire que le Covid...

.

  
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gars d'ain gars d'ain
19/02/2021 22:10:53
4

Est-il hic ???? Comment ??? Non... coma...

: )

  
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gars d'ain gars d'ain
19/02/2021 22:09:28
4

Toue toue toue pour pour ma chérie !

: )

  
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moicmoi moicmoi
19/02/2021 21:37:21
5

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
Réponse : c’est caïman pareil.

  
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damirov damirov
30/01/2021 16:09:29
8

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…

– Que fais-tu ?

Il répond :

– Je chasse les mouches…

– En as-tu tué ?

– Oui, 3 mâles, 2 femelles.

Intriguée, elle lui demande:

– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond:

– 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

  
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damirov damirov
30/01/2021 16:05:11
7

Qu’est-ce qu’une luciole qui a pris du viagra ?

– Un néon !

  
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damirov damirov
30/01/2021 16:02:00
7

– J’ai battu un record.

– Ah bon, lequel ?

– J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle

sur lequel il y avait écrit « de 3 a 5 ans ».

  
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damirov damirov
30/01/2021 16:00:28
6

Dans un bal, un monsieur dit à une fille :

– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.

– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.

  
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damirov damirov
30/01/2021 15:59:44
6

– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

  
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cool13 cool13
27/01/2021 15:24:34
0

Après ses annonces contre le gouvernement, le ministre de l’Intérieur étudie sérieusement la possibilité de dissoudre le groupuscule à l’origine de Francis Lalanne.

« On parle d’une dizaine d’individus aux cheveux long et en santiags » explique-t-on du côté du ministère qui va réfléchir à la dissolution prochaine de Francis Lalanne après ces dernières déclarations.« Le ministère a été mis au courant de possibles centres d’entraînement en Camargue où une jeunesse radicalisée se retrouverait autour de son leader » précise un autre. « Oui cela représente une menace pour les Français qui sont forcés et contraints de lire ses tribunes et de devoir écouter ses chansons en lieu et place des traditionnelles allocations bimensuelles obligatoire de Jean Castex » ajoute une source du ministère qui estime que « toutes les options sont envisagées » et « que la république ne se laissera jamais intimider que ce soit par un nouvel album de reprises ou même de titres originaux ».

  
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Invectus Invectus
23/01/2021 09:25:31
7

Sans commentaire

  
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cosmo2 cosmo2
19/01/2021 12:35:54
6

11H19 : Je repère une pouliche k'a pas l'air farouche

11H20 : Je lui demande si elle vit chez ses parents

11H50 : Elle a rigolé, c'est dans la poche

11H51 : Je me penche pour l'embrasser. Elle me dit : '' Enlève donc ton masque ''

11H51''01' : Je lui dis '' Mais je n'ai pas de masque ''

11H51''02' : Elle se barre en courant...

  
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moicmoi moicmoi
19/01/2021 12:29:27
10

« Il neige… Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide de faire un bonhomme de neige sur le trottoir devant ma maison !

9 h 00, mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure.

9 h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige ! Bon !

Je fais donc aussi une bonne femme de neige !

9 h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux !

9 h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte contre le tabagisme, un passant me reproche d’avoir mis une pipe dans la bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.

9 h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux bonhommes de neige !

9 h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture.

9 h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas fait deux bonnes femmes de neige !

9 h 35 : voilà que l’on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme sont blancs !

9 h 40 : des islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme de neige.

9 h 50 : un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut-de-forme sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut-de-forme est le symbole de l’aristocratie et du capitalisme !

9 h 55 : un groupe de gilets jaunes veut que je lui mette un gilet jaune. De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture et le lui enfile.

10 h 00 : des collégiens de passage essaient de mettre le feu à mon bonhomme avec leurs briquets : ils ne savent pas que la neige ne brûle pas ! »

  
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cool13 cool13
13/01/2021 14:15:22
6

Thomas Pesquet écope de 135 euros d’amende pour une sortie dans la stratosphère sans attestation

Malgré son statut, aucun passe droit n’a été accordé au célèbre astronaute.

Hier soir, le français Thomas Pesquet a été arrêté par les forces de l’ordre lors d’un contrôle de routine « Il était au volant de la fusée Soyouz en train de franchir la stratosphère à 19h30, il avait l’air très pressé. » confie un policier présent lors des faits.

Très rapidement, les policiers sentent le Français mal à l’aise et lui demandent son attestation de déplacement. « Il ne l’avait pas. Il a prétexté être sorti rapidement à cause d’une panne sur la station orbitale. J’ai tout de suite repéré les monsters munch, les apéricubes et la bouteille de vodka sur le siège passager. Ça sentait l’apéro clandestin avec des astronautes russes » témoigne Didier, agent de la paix au volant de sa navette spatiale Renault Scenic.
L’astronaute français a donc reçu une amende de 135 euros, une sanction qu’il a accepté tout en regrettant la situation actuelle. « Si on ne veut pas que le virus se répande dans le système solaire, il faut respecter les règles, donc je comprends. Mais bon, c’est difficile de plus pouvoir prendre sa fusée quand on veut. De ne plus pouvoir faire une partie de jokari sur la lune avec un ami. Espérons que l’on sorte vite de cette crise » a-t-il déclaré un brin nostalgique.

Publié le 08/12/2020 par La Rédaction le gorafi

  
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