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Blagues du soir - Page 9



JJAA83600 JJAA83600
31/07/2020 08:38:52
0

Qu'est-ce qu'il vient nous gonfler l'omega3x3 avec ses salades de supermarché mal assaisonnées de militant ?

La main est le prolongement du cerveau ? Ben mon lapin ça doit être dur pour toi d'être manchot :D

  
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moicmoi moicmoi
30/07/2020 22:19:42
2

axinvest
« « moicmoi -omega9 -michel1993 , je vous rappelle qu ici c est : BLAGUES DU SOIR
, alors s il vous plaît , CASSEZ VOUS DE LA, ALLEZ DEVERSER VOTRE BILE AILLEURS
» »

Ok, j’me casse.

Pour une fois que je poste sur cette file, en prenant la précaution de mettre entre parenthèses et de le préciser……

Voilà, je suis complètement sorti. Promis juré.

  
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axinvest axinvest
30/07/2020 15:47:59
3

moicmoi -omega9 -michel1993

je vous rappelle qu ici c est : BLAGUES DU SOIR

alors s il vous plaît

CASSEZ VOUS DE LA, ALLEZ DEVERSER VOTRE BILE AILLEURS

Merci

  
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deckard6 deckard6
20/06/2020 13:52:04
2

Selon la ministre des sports, il est moins dangereux, eu égard au Covid, de se frotter dans les mêlées et les rucks en pratiquant le rugby, que de pratiquer les sports de combat... 😂🤣

  
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Omega9 Omega9
20/06/2020 12:20:28
1

Les banques Françaises investissent plus dans le pétrole de schiste Américain que dans l'éolien en Europe.

  
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Omega9 Omega9
15/06/2020 10:37:38
0

Au moins aujourd'hui on aura une excuse pour boire.🤕🤧😱😭

  
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Omega9 Omega9
12/06/2020 21:33:49
0

Donnez moi de la moulaga !

Chanson de l'année !😁

  
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axinvest axinvest
12/06/2020 18:46:49
4

ici c est juste pour les blagues ................

  
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Omega9 Omega9
11/06/2020 23:07:17
2

Histoire Allemande.


Comment appelle-t-on un Français au téléphone ?


Un COLLABO ! 🤭

  
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Omega9 Omega9
11/06/2020 23:03:54
1

La crise dure toute la vie chez un smicard. 🤫😭

  
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bijou17 bijou17
05/06/2020 18:30:26
2

ET POURTANT…
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

  
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bijou17 bijou17
05/06/2020 18:26:06
2

EN BUS
Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond :
- C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
- Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa !

  
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bijou17 bijou17
05/06/2020 18:16:53
7

TRAIN ELECTRIQUE
Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse

  
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Omega9 Omega9
04/06/2020 23:20:54
1

J'ai 6 bras et 8 jambes !

Qui suis-je ?

Message complété le 04/06/2020 23:44:20 par son auteur.

Un menteur !

  
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deckard6 deckard6
04/06/2020 22:40:54
2

Breaking news : '' Des experts de l'étude du lancet sur l'hydroxychloroquine se retractent ''.


En fait le Professeur Raoult avait raison : il s'agissait d'une blague foireuse relayée par des pieds nickelés

  
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Omega9 Omega9
04/06/2020 22:23:45
1

Bon les enfants , cour de vocabulaire.


Que veut dire le mot Homonyme ; on lève la main avant de donner une réponse ?


"Oui mon petit ophenixo "!


" Homonyme c'est un homosexuel qui habite Nimes "!



  
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Ribo Ribo
01/06/2020 03:58:41
0

@O9

Raconte-la à un africain, il va se bidonner, c'est sûr !

Message complété le 01/06/2020 04:00:05 par son auteur.

0P0
D'où l'expression : 'Pleurer comme une madeleine...'

  
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bijou17 bijou17
20/05/2020 14:54:11
5

Rien que du Belge... Mais que du bon avec des histoires courtes

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !
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Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue.»
- « Ah ! je connais », fait le Belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
--------------------------------------------------
Un gars rend visite à un de ses amis Belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le bébé dans son berceau tombe en admiration
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça, on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
--------------------------------------------------
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
--------------------------------------------------
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
- « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »
--------------------------------------------------
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «.... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »
--------------------------------------------------
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
--------------------------------------------------
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit :
- « Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
- « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
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On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
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Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30 ».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « nous ne savons pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
--------------------------------------------------
Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
- « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

  
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moicmoi moicmoi
18/05/2020 11:27:31
3

Devise des politicons :
Les fautifs ne sont pas coupables.

Devise des coiffeurs :
Les faux tifs ne sont pas coupables.

  
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moicmoi moicmoi
14/05/2020 22:29:03
1

Ribo
« « @moicmoic, l'amoureux de la langue » »

Surtout de la langue fourrée. Mais carrément hostile à la langue de bois.

Quant à Molière,….. bien que grandement fidèle à la langue de Molière, je ne risque pas de rouler une pelle à Molière pour 2 raisons :

1 ) j’ai un très fort faible pour le sexe faible
2 ) Molière est mort (je crois)

« « 'cents fautes'... » »

Des fois, c’est une faute, des fois ça ne l’est pas. ça dépend du nombre de cents. Va comprendre, Charles. Mais je ne sais pas dans quel sens ça marche. Quand plusieurs c’est plus que un, ou si des fois, Hun (ou Ain) est plus fort que les autres ? C’est un coup à y perdre son lapin.

« « la faute au gorecteur » »

Gorecteur ? Encore un truc de Al gore ?

Sacré Al. Nous f'ra toujours rigoler, çui-là.

  
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